Qua e là, sulla rete, sui libri, un po’ ovunque, si può trovare una storiella interessante.

La storiella in sé è una forzatura, ma ciononostante, è per sommi capi autentica e per qualcuno (individui abietti, disadattati antisociali ignari delle più elementari norme della convivenza civile, e sprezzanti di quello che sia il reale significato della parola "divertimento") addirittura interessante. Io, che adoro l'abiezione, la trovo interessante.

La storia ha protagonisti principali gli shuttle spaziali e dei comunissimi cavalli. In realtà, a comprenderla bene, la storia è sul progresso umano e sulla teoria del caos.

Gli shuttle, comodamente sdraiati sulle loro rampe di lancio in attesa di essere sparati in orbita, sono in effetti spinti verso l’alto da dei propulsori. Il principio è su per giù lo stesso che fa volare una bottiglia di coca-light agitata per bene e con l’aggiunta di tre o quattro menthos.

I propulsori a combustibile solido utilizzati per mandare in orbita quelle carrette sono stati prodotti dalla Thiokol Corporation nei suoi stabilimenti nello Utah. Lo Utah, stato Americano assimilabile alla Colonia, si trova sulla West Coast, per quanto non esattamente sul mare. Cape Canaveral, invece, è in Florida, sulla costa Est. Un bel po’ lontane.

Siccome quei cavolo di propulsori (SRB) sono belli ingombranti e lo Utah non tocca nemmeno il mare, per farli passare da una costa all’altra vengono caricati su treni. E i treni hanno il vizio di passare per delle gallerie.

Questo significa che gli SRB devono essere sagomati in modo da essere contenuti in un treno. E anche, da non sporgere così tanto da non poter passare per una galleria.

Ovviamente, la larghezza di gallerie e treni è diretta conseguenza della larghezza dei binari, chimata scartamento. In effetti è qui che la storia diventa un po’ forzata, ma vado avanti lo stesso.

Lo scartamento adottato negli USA è di 4’ e 8.5’’, corrispondenti a circa 1,5 metri. Come numero è un po’ stravagante e viene da chiedersi quale astruso calcolo ingegneristico ci stia dietro.

Sembrerebbe invece, che questa misura sia semplicemente stata adottata dai costruttori inglesi, che di fatto, avendo realizzato le ferrovie prima degli americani, hanno impiegato lo stesso scartamento anche nel nuovo continente.

Questo sposta la domanda: perché allora i costruttori inglesi utilizzano questo strano scartamento?

Perché –pare- dovendo costruire una ferrovia impiegarono lo stesso scartamento utilizzato per le linee tranviarie.

E perché utilizzarono quello scartamento per le linee tranviarie? Perché le stesse persone che avevano costruito le carrozze dei tram avevano preso come lunghezza di riferimento l’asse delle carrozze stradali, quelle trainate dai cavalli, per intenderci.

Infatti, l’asse di una carrozza stradale era su per giù a lunghezza fissa… ma solo perché nel tempo e col reiterato utilizzo le strade si erano solcate, fino a formare una sorta di binari nella pietra. Se qualcuno avesse utilizzato un asse diverso da quello calibrato sul solco stradale, questo avrebbe finito con lo spezzarsi presto, con ovvi disagi.

Ma allora… perché, per secoli, le carrozze stradali hanno utilizzato sempre lo stesso asse, al punto da far solcare le strade?

A solcare per primi le strade sembrerebbe siano stati i Romani, con i loro carri da guerra, i quali avevano la larghezza presunta di 4’ e 8.5’’… perché quello era lo spazio richiesto per farci entrare due grossi e pelosi sederi di cavalli e farceli stare comodi.

Quindi, la morale comunemente accettata di questa storia, è che il più avanzato mezzo di trasporto realizzato dall’uomo, in grado di mandare l’uomo sulla luna e emulare perfettamente il volo di una bottiglia di coca-light con aggiunta di menthos, è, infine, sagomato su due paia di grosse natiche equine.

La storia presenta alcuni tratti di verità. Altre sono solo verosomiglianze. È perfettamente umano utilizzare strumenti e misure impiegati dai nostri antenati, senza chiedersi da dove vengano o se siano davvero i più funzionali. E in generale tutto il progresso umano è un continuo e indistricabile susseguirsi di eventi, la cui concatenazione o origine solo di rado sono visibili prima di qualche decennio.

La prima forzatura riguarda i presunti carri da guerra romani. Per quanto mi risulta, i romani non usavano carri, in battaglia. Per quanto, sicuramente, ne impiegassero per scopi civili.

L’unica, vera, forzatura di tutta la storia è in realtà proprio sulla lunghezza dei binari.

Lo scartamento dei binari incide massimamente sulle performance dei treni. Uno scartamento piccolo permette una maggiore maneggevolezza del treno, e, per esempio, tortuosi tratti di montagna utilizzano binari (e quindi vagoni) a scartamento ridotto. La Circumvesuviana, che è notoriamente una società di scarto, utilizza uno scartamento molto ridotto rispetto a quella standard di FS.

Al contrario, uno scartamento più ampio permette di raggiungere velocità più elevate, ovviamente realizzabile soltanto su adeguate pianure o rettilinei.

Alla fine, lo scartamento di 4’ e 8.5’’ è quella maggiormente utilizzata nel mondo perché è una sufficiente via di mezzo fra le due necessità di velocità e maneggevolezza. (per qualcuno questo è un difetto, ovviamente) . Ma il fatto importante è che è solo per caso che gli Stati Uniti adottano lo scartamento di 4’ e 8.5’’.

Questo, infatti, era la distanza adottata dal Nord America, che impose il suo standard anche al Sud America al termine della guerra di secessione (il Sud utilizzava ben tre scartamenti diversi).

Quindi, ammesso e non concesso che lo scartamento di 4’ e 8.5’’ derivi davvero dai carri romani, la vera morale della storia sarebbe: se la guerra di secessione fosse andata diversamente, lo shuttle non avrebbe mai avuto la forma di c**i di cavalli.

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Here and there, in the Net, in books, you can find an interesting tale.

Actually, the tale is not really true… some points of it are forced, but still it’s more or less interesting, and, for someone, funny.

Main characters of this tale are the space shuttles, and totally ordinary horses. Actually, if you see through it, the tale is more about human progress and chaos theory.

Shuttles waiting to be boosted in orbit are actually propelled by solid rocked boosters (aka SRB). The principle that makes a shuttle fly is the same that makes a shacked light-coke bottle to fly after a 4-menthos insertion.

SRB are produced in Utah. Utah is on the US West Coast, though it’s not on the sea. Cape Canaveral, on the other side, is in Florida, on the East Coast.

Since SRBs are really encumbering e Utah is not even on the sea, so they had to be carried on trains, and they had to pass through galleries.

This also means that SRB had to be shaped as to be carried on a train.

Of course, trains’ and galleries’ gauge is a direct consequence of rails’ gauge. It’s here that the tale begins to be forced.

Rail gauge used in US is of 4’ and 8.5’’. It’s a quite extravagant number and it makes you wonder where does it come from. You might think it comes from some very complicated engineering calculation.

It rather seems that this measure has been decided by English constructors who, having already constructed UK railways, used the same gauge for the US one, that they were building.

This makes the question as: why British constructors used this gauge? They did so, because –it seems- they used the same gauge used for trams

And so, why did they use that gauge for tram tracks?

Because the same persons who built tram’s wagon took as referring length the axis of the chariots, those one pulled by horses.

In fact, a chariot’s axis was more or less of fixed length, because in time, with prolonged used, chariots signed the stony roads with the mark of their wheels. If someone used an axis of different length, most likely this would have ended up broking.

But, now… why, for centuries, chariots used the very same axis, so that they actually marked the stony roads?

It seems that the very first who marked the roads with their chariots were ancient Romans, with their war chariots, and their war chariots had a gauge of 4’ and 8.5’’ since that was the required space to fit two big and furry horses’ asses.

So, the commonly accepted moral of the tale is that the most advanced transport system used by mankind, the space shuttle, the one that made the man walk over the moon and the one who perfectly emulates the flight of a menthos-propelled light-coke bottle, is, eventually, shaped on two pairs of big horse butts.

However the tale presents some traits of trustiness. Some other are just likely to be true. It’s a perfectly human behaviour to re-use instruments and measures used by our ancestors, without asking where they did come from, of they really are the most functional for their purpose.

Generally speaking, the whole human progress is like a continuous and unpredictable following of events, whose chaining or origin is very seldom visible in the very age they happens.

The first thing that really doesn’t fit in the whole tale regard presumed Romans’ war chariots. Romans did not use chariots, in war. Anyway, they used chariots for civilian purpose, definitely.

What really doesn’t fit in the tale is the rail gauge. The rail gauge highly determines trains’ performances. A reduced gauge, for example, grants an enhanced train performance in turns and narrow mountain’s tracks.

On the other hand, a wider gauge allows higher speeds, which of course are possible only in long plains.

In the end, the 4’ and 8.5’’ gauge is the most commonly used since it’s a good average between the two needs (for someone this is not a really good thing…). Anyway, what really matters is that US uses the 4’ and 8.5’’ gauge only for circumstances.

In fact, this was the gauge used from Northen America , which imposed its standard on Southern America in the end of the American Civil War. South America, up to that moment, used three different gauges.

So, even if the 4’ and 8.5’’ gauge would come from the size of Romans chariot, the true moral of the tale would be: if American civil was would have ended in a different way, shuttle would not have had the shape of a horse butt.

 

 

 

  

Oggi ho superato il famigerato esame 70-536: Microsoft .NET Framework 2.0- Application Development Foundation.

Due ore e mezzo a farmi il c**o e parlare con un computer, e la metà del tempo se ne va solo per capire che ca**o d'esame stai facendo.

 

Sei lì, fai il punto delle cose che sai fare, e ti chiedi se quell'esame le contiene. O se tu contieni l'esame. Dipende. Se da bambino volevi fare l'astronauta, tutti i ricordi ti passano davanti agli occhi. Ti chiedi cosa ca**o è andato storto: volevi camminare sulla luna, e invece stai parlando a un computer.

Il software ti chiede in che linguaggio vuoi fare l'esame, e ne fai un fatto personale, gli chiedi che mi***ia vuole. Poi capisci che "linguaggio" è linguaggio di programmazione, e un po' ti rilassi. Basta che parli inglese, ovviamente. Ai computer non piace l'italiano, pare.

 

Da questa mattina, sono ufficialmente un MCP.
Ora, MCP a me non lo dice nessuno. Lì per lì credevo significasse "mocc a pateta" Poi mi hanno spiegato che significa e un po' mi sono calmato:)

Significa che sono un Professionista Certificato Microsoft. Mio padre è salvo.

 

Oh.

Mi sento così Professionista.
E anche così Certificato.

 

La carta deve avere qualche innato potere magico.
Prendi un po' di filigrana, e da sola non vale un ca**o. Ci scrivi sopra 50 Euro, e quella vale 50Euro di oro. Però se lo scrivo io non vale. Se lo scrive il Leviatano sì. I casi della vita. E incredibile a dirsi! C'è gente che baratterebbe 50Euro d'oro per 50Euro di cibo. L'economia è come l'illusionismo: funziona fintanto che lo spettatore non si rende conto che qualcono lo sta coglionando.

 

Prendi un foglio di carta e non vale niente manco quello. A meno di non essere psicometri, intendo. O di avere una coscienza ecologista spropositata. O entrambe. Che sfiga, sarebbe.
 
Ci scrivo sopra il mio nome, il mio cognome, MCP (che a me COMUNQUE non lo dice nessuno), e io valgo di più. MOLTO di più. Improvvisamente. MCP: Perchè io valgo.

 

Mi viene da pensare. E tanto per cambiare penso a voce alta. E quando io penso a voce alta va a finire che scrivo:). Sono malattie da cui non si guarisce :P.

 

Per prima cosa penso (o meglio: SO) che a questa certificazione ne seguiranno altre, prossimamente. Ad mCP aggiungerò altre sigle strane dal significato misterioso, al punto che al posto di andare in giro con un biglietto da visita (che NON ho) o un curriculum (che purtroppo ho), mi toccherà andare in giro con un bignami. E il mio valore di mercato aumenterà senza che io me ne accorga.

 

Poi mi chiedo chi ha messo in essere sta st*****ta di corsa agli armamenti (gli attestati). Correggetemi se sbaglio, perchè questa mi sembra
teoria economica da bimbo medio di due anni. C'è la corsa all'attestato perchè la singola certificazione non vale più un ca**o. Prima bastava il diploma. Poi la laurea. Ora mi pare che la Ferrero e la Q8 si stanno attrezzando per distribuire lauree con le raccolte di punti, e si divideranno il mercato. Ferrero si becca quelle umanistiche (che mondo sarebbe, senza Nutella è SICURAMENTE una profonda questione filosofica) e Q8 quelle scientifiche (per inquinare di più, inquinare meglio, inquinare tutti, perchè tutti hanno diritto a inquinare). L'inflazione è arrivata anche sugli attestati.

 

E quindi, scatta la domanda X: chi certifica il certificatore? Il sistema si basa unicamente sulla fiducia nel sistema: ho un certificato, quindi so. Versione Grande Fratello del Cogito Ergo Sum (io ho sempre preferito COITO ergo SUM, ma io sono io). Quindi, il certificato garantisce la mia professionalità. Si regge tutto sulla fiducia nel certificatore. E' automatico. Arriveremo, quindi a produrre certificati di certificatori? Nel frattempo per questo basta il trademark. Io sono certficato da Bill Gates, mica dal Gabibbo. MAGARI fosse il Gabibbo. E le lauree in filosofia saranno certificate Ferrero, mica ca**i.

 

Ma il ca**o più grande è in realtà un altro. Chi mi ha fatto l'esame, stamattina? (e ca**o, l'esame era tosto, l'università a confronto sembra yoga). Me l'ha fatto una macchina, ecco chi. Ecco chi certifica il certificatore. Hanno ragione tutti: ha ragione Matrix (il film, no Mentana), ha ragione Ghost in the Shell. Marx, povero cristo, non poteva immaginare una cosa del genere. Ha fatto tanto casino per le macchine, per la produzione del lavoro etc etc. Manco una virgola sulla produzione della conoscenza. E meno male, dico, per lui e per noi (un altro Capitale l'umanità non l'avrebbe retto, e lui, poveraccio, se avesse visto la rivoluzione informatica si infilava un turbante in testa e si arruolava in alquaeda, tanto lì il requisito di ammissione è essere esauriti ed avere la barba, che era ebreo manco ci facevano caso).

 

Il nostro essere umani è passato dall'analogico al digitale.
Cogitas, ergo eram.
Il sesso virtuale già esiste da un pezzo. Io dico che siamo fo***ti. Manco più COITO ergo SUM vale come una volta.
Stiamo faticosamente cercando di diventare l'unica specie di vita sulla Terra che non si è estinta, ma che è andata in pensione. La nostra era glaciale è intellettuale.

 

Intanto io, però, sono certificato.
E sono professional.
Come si sta bene.
 

 

Stamattina (domenica) ho scritto al servizio clienti di Microsoft... e quelli mi hanno risposto! Oggi! Domenica pomeriggio alle ore 15, quando tutto il mondo occidentale alla sola parola "lavoro" chiamerebbe Torquemada.

 

E mi hanno perfino risolto il problema. Grazie, anonimo "Marco", del customer care Microsoft:)

Per una volta zio Bill fa le cose per bene:)

 

Nel frattempo, ehm, qualcuno saprebbe dirmi se è ehmmm legale linkare video musicali direttamente da YouTube sul mio blog?

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This mornint (sunday) I contacted Microsoft's customer care... and they wrote me back! Today! On Sunday afternoon, 3 o'clock, when all the western World would call for Torquemada just hearing the word "work". I'm really touched.

 

And they solved my problem, too. Thanks, anonymous "Marco" of Microsoft's Customer Care.

For a once, uncle Bill work's really fine:) 

 

 

 

A Messanger non piace la mia musica :(.

Ieri ho avuto la malaugurata idea di aggiungere il modulo per WIndows Media Player e da quando l'ho attivato non riesco più a gestire la mia pagina :(

 

NOn so manco se questo messaggio verrà postato dal server...

 

Ho scritto al servizio clienti... speriamo bene.

 

 

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Messanger doesn'like my music:(

Yestarday I had the bad idea of adding the Windows Media Player plug in, and since then I can no longer manage my page :(

 

I don't even know if this message will be posted on the server.

 

I just wrote to customer care... let's hope...

ATTENZIONE: MOLTO LUNGO E POTENZIALMENTE NOIOSO. SOLO UN FOLLE, DEGENERATO, PSICOPATICO, SCRIVEREBBE QUEST'ARTICOLO, E FAREBBE CERTI ACCOSTAMENTI, CHE UNA PERSONA RISPETTABILE EVITEREBBE A PRIORI. QUINDI MI ACCINGO. LEGGETE A VOSTRO RISCHIO E PERICOLO

 

PS: Per qualche ragione  Spaces ha sput****to l'ordine delle foto. ORdinatevele da soli :)

 

Il 25 luglio di 31 anni fa, uno dei più antichi sogni, paure o speranze umane sembrava acquisire un volto. Letteralmente.

Le sonde spaziali VIking 1 e Viking 2, dopo quasi un anno di navigazione spaziale erano giunte nell'orbita marziana e stavano raccogliendo informazioni utili per permettere lo sbarco delle sonde di terra (le lander).

Fu durante una scansione sulla regione marziana di Cydonia, nell'emisfero nord del pianeta, ma non lontana dall'equatore, che la Viking 1 catturò un'immagine del suolo marziano che sarebbe diventata famosa. (vedi foto 1).
In una regione di per sè pianeggiante e piena di altipiani, sembrava spiccare una colossale e monumentale faccia umana. (vedi foto 2).

 

La NASA immediatamente minimizzò la questione, affermando che la bizzarra immagine era dovuta al concorso di diversi fattori: l'inclinazione dei raggi solari, e quindi delle ombre, la scarsa definizione dell'immagine in sè (i punti neri che si vedono su tutta la prima foto sono in effetti sfocature), l'angolazione dell'obiettivo rispetto alla superfice del pianeta, e, non ultima, la tendenza umana a riconoscere forme note anche dove non c'è niente da riconoscere, come nelle nuvole.

 

Ma il fervore per "il marziano" è sempre esistito, insieme con la domanda se siamo o no soli in sto cavolo di universo.

E ulteriore prova dell'ironia della sorte che il nome Cydonia (un antica città cretese), della regione in cui risiede la "faccia", è stato deciso da Giovanni Schiaparelli, lo stesso astronomo che nel fine '800 in effetti precorse la "caccia al marziano", scoprendo dei misteriosi canali su Marte che a suo dire erano incontrovertibile prova dell'esistenza di civiltà aliene sul pianeta rosso. I suoi canali si sono rivelati, in seguito, mere illusioni ottiche, quando non il semplice frutto di forze erosive come la stessa acqua che su Marte, un tempo c'era. Insomma, i suoi canali erano un "falso d'autore", proprio come il Volto.

Sì, perchè anche il Volto di Marte era diventato nel frattempo famoso. Il suo lancio pubblicitario è principalmente dovuto a Richard Hoagland, divulgatore scientifico americano, ma altri collaborarono con lui, aiutandolo a trovare, non lontano dal Volto, altre strutture che potessero far pensare a giganteschi manufatti alieni.

Così, per circa 30 anni, il Volto è stato al centro di tutta la sua sottocultura, e più o meno in tutto il materiale, fantascientifico, fumettistico, anche ludico del settore, degli ultimi 30 anni, si possono trovare riferimenti a Cydonia o alla sua faccia.

 

Una nuova sonda NASA, la Mars Global Surveyor e successivamente una missione della ESA, rispettivamente nel 1996 e nel 2006 hanno infine fornito immagini più pulite e precise dell'area interessata, dissipando gli ultimi, tenui, dubbi: si tratta di illusione ottica.
(foto 3)

 

Tuttavia.

 

Come ogni persona che aspiri ad essere intelligente, io ho più dubbi che certezze. In effetti, i dubbi dovrebbero occupare ANCHE lo spazio riservato alle certezze.

Se io fossi un complottista, potrei tranquillamente sospettare del fatto che il Volto è davvero un manufatto alieno, mentre la NASA e poi l'ESA hanno voluto nascondere la cosa. Sospettiamo, a buon diritto, dello sbarco sulla luna, che al confronto è cosa da poco, perchè non dubitare di una cosa del genere, la vita extraterrestre?

 

Ma il confine fra un complottista e un paranoico è molto sottile. Io posso essere quasi un complottista. Diciamo un complottista ragionevole. Ma non un paranoico. Credo che, dopotutto, Cydonia sia quel che sia: collina rossa erosa dall'acqua che su Marte un tempo c'era.

 

Tuttavia.

 

Anche così di speculazioni se ne possono ancora fare. E di belle pure.

A vederla così, la Faccia di Marte, non ricorda qualcosa? E anche a inserirla nel suo contesto (Cydonia), non ricorda la stessa cosa?
 (foto 4)

 

La somiglianza con la Sfinge di Giza c'è, è inutile negarlo. Che le due cose siano collegate è tutto da dimostrare, e forse falso.

 

Tuttavia.

 

 Il fatto è che l'antico Egitto, in quanto a misteri, ha lasciato un'eredtità di tutto rispetto.

La precisione e il rigore con cui sono state costruite le grandi piramidi e la stessa Sfinge sono assolutamente sconcertanti e relegare le prime al mero ruolo di tombe e la seconda al mero ruolo di simbolica guardiana, mi sembra gioco d'azzardo intellettuale.

E' noto che intorno alle Grandi Piramidi si può trovare ogni genere di simbolismo umanamente teorizzabile.

Probabilmente esse ripropongono, in perfetta proporzione, tre curiosi nei che mio nonno aveva sulla natica destra. Non per questo, però, grido alla scoperta. Di cose al mondo ce ne sono così tante, che c'è SEMPRE un modo per gridare alla scoperta.

Tuttavia.

La Sfinge ha chiaramente un corpo di leone, e questo è un fatto. Un'altro fatto è che il leone a cui somiglia la Sfinge è più quello della costellazione che quello felino in senso proprio, e gli egizi avevano un rapporto a dir poco GAGLIARDO con l'astrologia e l'astronomia.

Un altro fatto è che, così come le Piramidi hanno un'orientamento perfetto verso i 4 punti cardinali, la Sfinge guarda esattamente a Est. Ovvero verso il sole che sorge. Ovvero, per gli Egizi, verso Dio.
Congeliamo un'attimo questo discorso.

 

La Sfinge viene comunemente attribuita a Kefren e datata al 2500 a.C. Quest'attribuzione è dovuta a una sostanziale somiglianza con il viso della Sfinge con quello, presunto, del faraone defunto. (che rima, eh?)
Nel 2500 a.C. ,l'era zodiacale era quella del Toro. Questo significa che all'Equinozio di Primavera (data profondamente simbolica per tutte le culture) il sole sorgeva con la costellazione del Toro alle spalle.

 

Tuttavia.

 

La Sfinge è un leone, non un toro.
L'era zodiacale del leone si è avuta circa 8000 anni prima del 2500 a.C.
Costruire una Sfinge che, all'alba dell'equinozio di primavera, guardasse Dio (il sole) sorgere da sè stessa (la costellazione del leone), avrebbe un profondissimo significato simbolico.

 

Tuttavia.

 

Il 2500 a.C. e il 10500 a.C. sono piuttosto lontani fra loro.

 

Tuttavia.

 

Nel vicinissomo 1990 sono emersi dati molto interessanti. Ci voleva un singolare cocktail umano, di un brillante archeologo (John West) e un altrettanto brillante geologo e paleontologo (Robert Schoch), per accorgersi che i violenti segni di erosione che la Sfinge mostra sul fianco e sul corpo (non sulla testa) non erano dovuti al vento, come sosteneva invece Zahi Hawass, direttore degli scavi a Giza.
Nè erano imputabili a fenomenali inondazioni, visto che, se la Sfinge è corrosa fino al collo, le piramidi avrebbero dovuto mostrare stessi segni almeno per 20-30 metri di altezza.
Quindi, l'erosione della Sfinge dovrebbe essere molto precedente alla costruzione delle Piramidi.

 

Inoltre.

 

I segni di erosione presenti sulla sfinge sono verticali, non orizzontali. Il che, per Schoch, significava pioggia, violenta, battente e prolungata. Una cosa che in Egitto non succede, oggi, nè succedeva nel 2500 a.C.
Ma succedeva sul finire dell'ultima Glaciazione ovvero 15000 a.C.

 

Inoltre.

 

Le prove geologiche compiute dallo stesso Schoch, anche a voler rimanere cauti, datano al sfinge fra il 7000 e il 5000 a.C. A voler rimanere CAUTI.

A mettere insieme la datazione cauta, quella relativa alla Glaciazione, e il fatto che in epoca post-glaciale il sole al mattino doveva essere salutato con particolare amore, ci si avvicina in maniera neanche troppo avventata al 10500 a.C.

 

Dando per assodato che Kefren allora, NON abbia costruito nessuna sfinge, sarebbe plausibile che l'abbia semplicemente restaurata, durante il suo regno. Visto che, probabilmente, la testa della statua era altrettanto erosa quanto il resto del corpo. E visto che la stiamo restaurando, perchè non darle un po' del mio aspetto?

 

Mica ho finito.

Le tre Piramidi della piana di Giza sono disposte in maniera perfettamente simbolica rispetto alla Cintura di Orione. La piramide centrale, quella di Kefren, corrisponde a Zeta Orionis.
Tuttavia la cintura di Orione ha tre stelle. Le piramidi sono tre. La Sfinge che c'entra?

Un graffito raffigurante Horus e la sua mammina Iside presenta, fra le altre cose, le tre stelle di Orione e una quarta stella, che, in proporzione occupa esattamente la posizione della Sfinge nella piana di Giza.
Questo fa pensare che chi ha costruito il tutto avesse idea che in quella posizione ci fosse una 4a stella. che però non c'è.

 

Tuttavia.

 

Nel 1995 l'osservatorio NASA della Rice University, registrò una strana emissione da un punto della nebulosa di Orione. Un'emissione che, analizzata, faceva pensare che in quella zona dello spazio orbitassero corpi planetari abbondanti di acqua. Insomma, un potenziale gemello della Terra. Forse ecco il simbolismo.

 

Tuttavia.

 

Tutto ciò presupporrebbe non solo conoscenze, ma anche strumenti di osservazione estremamente sofisticati, come d'altra parte la stessa costruzione delle piramidi.

Rimane il fatto che se gli egizi avevano strumenti di osservazione così potenti, potevano sicuramente vedere anche il suolo di Marte, e con esso Cydonia, e con essa il Volto. A questo punto, che il volto fosse costruito da alieni o semplice conformazione naturale poco importa: ad un osservatore del -diciamo- 10000 a.C, vedere un Volto su marte è SICURAMENTE opera di intelligenza aliena.

Queste, comunque, sono mie speculazioni. Non provate, nè, credo, provabili. Semplicemente, ho visto l'equazione e ho provato a far la somma per conto mio. Probabilmente qualcuno sarebbe pronto a uccidermi per quanto ho detto.

 

Concludo, però, con l'ultimo tocco. Quello che per un illusionista sarebbe il momento della rivelazione, il "prestigio".
Il periodo intorno al 10000 a.c. non è una data sparata a ca**o. E nemmeno è messa lì soltanto perchè il sole sorge nella costellazione del Leone. Anche se le evidenze scientifiche
che ho riportato sono più o meno accettate.

10000 a.C. è anche la data secondo cui, negli scritti di Platone, si legge dell'estinzione di Atlantide, annientata, guarda caso, da diluvi e terremoti. E ti pareva che alla fine non sbucava Atlantide? Per questo l'ho messa alla fine... perchè in mezzo a tante cose più o meno verificate, Atlantide è sempre la "leggenda". In questo caso, però ci sta bene. E lei, sicuramente, possedeva questa misteriosa tecnologia tale da permettere non solo la costruzione delle piramidi, ma anche l'osservazione di corpi celesti lontani.

 

Inoltre.

Da quanto ci è giunto delle civiltà precolombiane, più o meno lo stesso periodo (13000 a.c.) corrisponde con l'inizio della nostra attuale era. Cosa ci fosse prima, non so.

Su per giù, tematiche simili si trovano in antichi scritti Indù.

Sono civiltà molto lontane fra di loro, che difficilmente la sera si vedevano per due chiacchiere. Nè, credo, chattassero.

Molto si spiegherebbe tenendo presente che per la deriva dei continenti, la distanza relativa fra india, africa e sud america era molto ridotta, nel 10000-13000 a.c. E questo è un fatto.
Un ipotesi, invece, è che tutte queste civiltà mostrino segni comuni, come tradizioni e costruzioni singolari come le piramidi, perchè di fatto hanno antenati comuni... che potrebbero anche essere - perchè no? - sti benedetti atlantidei.

Ringrazio gli EROI che sono arrivati fino alla fine. Alla prossima.

 

http://www.acam.it/giza2.htm 

A sentire la radio stamattina, sembrerebbe che stia andando a fuoco mezzo mondo. Se non altro mezza Italia. E ovviamente, appena i boschi vanno a fuoco si torna a parlare di autocombustione. Queste stupide foreste che si danno alle fiamme.

Mi va di fare un po' di ordine su sta cosa.
Innanzittutto, il fuoco.
Il fuoco è una reazione di ossidazione, quindi almeno dal punto di vista chimico, fra il legno che brucia e il ferro che arruginisce non c'è grande differenza.
Solo che col fuoco ci puoi cuocere le salsicce, col ferro arruginito ti becchi il tetano.

Per fare un bel fuoco come si deve, servono tre cose. Anzi, tre e mezza.
1) Combustibile: quello che brucia,  Legno, benzina, quel che volete.
2) Comburente quello che brucia DAVVERO: l'ossigeno contenuto nell'aria.
Niente ossigeno niente combustione. Fine della storia. Avete messo tutti una candela sotto un bicchiere, o una cosa simile. Ed è la stessa ragione per cui i film di fantascienza che si rispettino i motori delle astronavi non dovrebbero far fiammate: nello spazio non c'è ossigeno, quindi niente fiamma.

In pratica, il combustibile si trasforma (in cenere, brace, ferro arruginito, quel che è...) e il comburente brucia, letteralmente.
Tutto ciò, però, non avviene se manca la terza cosa.
3) La temperatura di accensione (TA). In pratica, la temperatura alla quale il combustibile prende fuoco spontaneamente. Senza TA non c'è combustione, a meno che il calore non viene somministrato dall'esterno. Ecco perchè alcuni al posto di TA parlano di "innesco".

3,5) Temperatura di Infiammabilità (flash point): è la temperatura alla quale i combustibili liquidi iniziano a emettere vapori infiammabili e di solito è molto più bassa della TA, da cui il famoso assioma che tutto suda. Ecco perchè i liquidi infiammabili come l'azoto vengono raffreddati per il trasporto. Per esempio, per la benzina, la TA è di 250°C, ma la TI è di -21°C, e quindi già al di sopra di -21°, una scintilla basta a far prendere fuoco ai vapori di benzina, anche senza TA. Per la carta, la TA è di 451°F, da cui il nome del libro di Bradbury.

Non ho nessuna voglia di scrivere un noiosissimo articolo di chimica, quindi, con i dettagli mi fermo qui.

A quanto detto finora, sembrerebbe che quegli stupidi degli alberi non si sognerebbero mai di bruciare, a meno che non raggiungano la TA.
Va detto che la cellulosa (e i vegetali sono per il 60% di cellulosa) ha una TA compresa fra i 30° e i 60°C, quindi l'autocombustione sembrerebbe una cosa facile, con il caldo che sta facendo. Tuttavia, appunto, si parla di 60%, e inoltre quel che è davvero pericoloso sono foglie secche e cose simili. L'acqua, ampiamente presente nei vegetali (e nelle persone) vivi, ne aumenta notevolmente la TA, ovviamente.
E se l'acqua abbassa la TA dall'interno... funziona anche dall'esterno: l'umidità atmosferica ugualmente alza la TA. In Italia, e in sostanza in buona parte del mondo, l'umidità è tale da annullare (quasi) i rischi di autocombustione.
Diciamo meglio, che gli incendi imputati a questo strano fenomeno sono tutti di natura o dolosa, o colposa. Nel secondo caso, la colpa è di un povero idiota. Nel primo caso, la colpa è o di un povero idiota, o più comunemente di qualcuno che ha interesse a bruciare la zona interessata. Perchè una zona boschiva tende ad essere protetta, e poco edificabile, ma se una zona boschiva, per una provvidenziale autocombustione, diventa una ex-zona boschiva... beh allora il prezzo scende, le protezioni scendono e per magia qualcuno può comprare il terreno ed edificare. Questa è la vera autocombustione, nel senso che finché in giro ci sono figli di pu****a che pensano solo a guadagnare, è automatico che qualche albero viene incendiato senza ripensamenti. Peccato solo che quando bruciano gli alberi, brucia anche tutto quello che vive sopra sotto e dentro gli alberi. Ovvero insetti a milioni, uccelli, cervi, e tutto quello che vi viene in mente. Mai che si trovi un palazzinaro st***zo arso vivo in una foresta autobruciata.

Concludo sull'autocombustione, giusto a titolo informativo. Alcune sostanze sono davvero suscettibili all'aria, ed effettivamente bruciano spontaneamente. Il fosforo bianco, per esempio, per questa sua proprietà e per il fatto che il fuoco così generato non si spegne con l'acqua, è molto apprezzato per le granate. La calce viva a contatto con l'acqua pure reagisce producendo calore (alcune bevande che si riscaldano all'istante hanno appunto un fondo di calce viva, che agitando il contenitore viene in contatto con l'acqua, riscaldando la bevanda). In generale, uno di questi magici ingredienti doveva essere alla base del Fuoco Greco tanto amato dai Bizantini e tanto odiato dai suoi nemici.

Tornando all'autocombustione dei vegetali, essa è effettivamente possibile.
Quel che deve accadere è che una sostanza (foglie morte) con una TA abbastanza bassa veda aumentare la sua temperatura per qualsiasi motivo non-esterno. Ossidazione o fermentazione  vanno bene. Se il calore così prodotto non viene liberato, la temperatura sale, fino a superare la TA. A quel punto c'è combustione, ovviamente nell'ipotesi che ci sia ossigeno da far bruciare.

Anche per oggi BVZA ha finito. Come sempre, se qualcuno dovesse trovare ca***e in quanto ho scritto, me lo comunichi e provvederò a correggere.

Di SHC, l'autocombustione umana, ne parlerò un'altra volta, anche perchè è una questione da storie di fantasmi, più che altro :)

 

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According to the radio, it seems that half the world is burning out. Or, at least, half of Italy. And, of course, they start again talking about spontanous combustion. These stupid forests, they continue in burning themselves.

I feel like cleaning this out.
First of all, the fire.
Fire is just another oxidation reaction, so, from a chemical point of view, there is no big difference between a rusting iron and a burning wood. Ok, with fire you can cook steaks, with rusted iron all you can get is tetanus... but however!

To have a nice fire, you need three things. Actually, three and half.
1)the "fuel", what burns. Wood, oil, whatver.
2)An oxidation agent, what ACTUALLY bruns: the oxygen in the air.
No oxygen, no combustion. End of the story. You all have put a candle under a glass, or something. For the same reason in well done sci-fi movies, space craft in outer space cannot have flames in their engines: in outer space there is no oxygen at all.
So, in the end, the fuel transforms itself (in ash, rusted iron... whatever) and the oxidation agent literally burns.
All this, never happens if the third thing still misses.
3)Self-Ignition Temperature (TI), which is the temperature above which fuel ignites spontaneously. Without TI there is no combustion, unless the heat doesn't come from outside. THis is why someone instead of TI, talks about "trigger".
3.5) Flash Point: it's the temperature above which liquid fuels produce inflammable gas. Usually, flash point is much lower than TI. This is why inflammable liquids (like nitrogen) are cooled down before transporting. For exemple, the the common gas derived from petroleum has a TI of 250°C, but a flash point of -21°C, and so, above -21°C a single spark is enough to enflame the liquid.
The sheet has a TI of 451°F which is the origin of the name of the Bradbury's book.
I've no intention of writing an extremely boring chemical article, so I stop here with the details.

Anyhow... so far it seems that those stupid trees would never dream about self-burn themselves, unless they reach their TI.
We must say that cellulose (and vegetables are made of cellulose for almost 60%) has a TI within 30°C and 60°C, so spontaneous combustion would appear highly reasonable, with hot temperatures like the ones we are facing.
Anyway, indeed, it's not 100%. It's just a 60%, and what actually is dangerous are the dead, dry, leaves. Water, of which us and vegetables are full, raises the TI even more.
And if water from within raises the TI... same goes to the water from outside: I mean the wetness in the air REALLY raises the TI.
This is why in Italy and actually in most of the world, the wetness simply nullifies the risks of a spontaneous combustion.
So, let's say better... fires said to be caused to spontaneous combustion, are all man-made. Willingly or unwillingly. In the second case, it's just a fool's fault. In the first case, or it's a fool's fault, or, more likely, there is someone who has some interest in burning some tree.
THis because a nice green forest is usually a protected area, so you can't build anything in it. But if due to a provvidential spontaneous combusion, a nice green area becomes an ex-green area... well the cost for buying that area lowers, that area is protected no more and you can build whatever you want in it.
This is the REAL spontaneous combustion. I mean... as long as there are sonofbi***es around whose only interest is getting more and more money, it's spontaneous that some trees burns.
Too bad that's not just trees that burns. When a forest burns, along with the trees they burn whatever lives under, inside and above the trees. I mean, million of insects, birds, deers, whatever you want. Too bad it never happens you find some as***le of builder burnt in the forest he made burn.

I finish with the spontaneous combustion, just mentioning a couple of things more. Some materials really are air-sensitive and actually burn spontaneously. White phosphorous is one one, for exemple. And for this property, along with the fact that the flame generated with white phosphorous cannot be estinguished with water, white phosphorous is loved for bomb-making.
Quicklime in contact with water, reacts, producing heat. (some drinks instantly-heating contain some quicklime, so that shakering the drink the quicklime reacts with the water and you get your drink hot).
Generally speaking, one of these magial ingredients must have been in the legendary Greek Fire, so much loved by the Bizantins, and so much hated by its enemies.

Back to the spontaneous combustion of vegetables, it is actually possible.
What has to happen is that some material with a low TI (like dead leaves), gets its temperature higher and higher, without external intervention. This might happen becaouse of oxidation or fermentation. If the heat produced this way is not freed, the temperature rises until it reaches the TI. Then, there is the spontaneous combustion, in case there is oxygen to burn.

Ok, for today I'm finished. If anyone'd find some bu****it in what I wrote, please contact me.

Some other time, if I'd feel that wat, I'll speak about SHC, which is Spontanous Human Combustion.
I'm not doing it now, as it a matter more suitable for gloomy tales than other:)

 

 

 

Da quando Veltroni ha fatto la prima notte bianca per il comune di Roma, nel 2003, praticamente un comune che non organizzi una notte bianca è un comune fuori dal comune. 

 

Questa settimana, nel mio settimanale tentativo di fuga dal mio comune di appartenenza (io vivo nella capitale della Culonia), sono finito in un altro comune molto migliore per certi aspetti, uguale per certi altri, infinitamente peggiore per alcuni (pochissimi) altri. Viterbo. La Città dei Papi (no comment please :)). Che ovviamente, per non essere tagliata fuori dal comune circuito dei comuni che contano, ha organizzato la sua notte bianca. wow. Giusto aspettando che la notte bianca arrivi anche qui in Culonia.

 

Ora, se c'è una cosa da dire sulle notti bianche, è che sono buggate :) Ok non sono un giurista (e, cavolo, è una delle poche scelte davvero GAGLIARDE della mia vita), però la legge in materia è chiara. Dopo le ore 24, la soglia del rumore consentita è di 35db, e se considerate che 10db è il rumore di uno che respira a tre metri di distanza, mi sa che 35 son davvero pochi. Ovvero, l'ennesimo clistere legislativo dello Stato Italiano. (NB: Il Decibel è un'unità di misura a dir poco ostile. E' frutto di calcoli rompico****ni. NON è come il metro, il chilo e il secondo che hanno una ragione tutta loro d'esistere. NON esiste il campione di 1DB depositato nel museo di Sévres. Sospetto che il primo che ha elaborato il sistema Decibel si è suicidato per il rimorso.)

Tuttavia, dura lex, sed lex (e che qualcuno mi insulti per averlo scritto :D): La legge vale tutto l'anno e non esistono ca**i (disposizioni comunali) che tengano. Giusto perchè, per mia conoscenza, una disposizione comunale non può "battere" una legge nazionale. Quindi, basta la segnalazione di un qualunque cittadino rispettoso della legge, idiota, o semplicemente inc***to che vigili e/o carabinieri devono -dovrebbero- far smontare baracca e burattini (ovvero tutta la città, in questo caso) e sanzionare i responsabili per alcune migliaia di euro, fino anche al ritiro di licenza/chiusura di eventuali attività commerciali. A questo punto mi viene da pensare a uno che alza il telefono, chiama i vigili urbani, e fa: "Brigadiere, aiuto! stanno facendo la notte bianca e non me n'ero accorto!", e il vigile dall'altro lato che se lo deve pure sentire. E se è per questo mi viene anche da pensare a un sindaco sanzionato per aver organizzato una notte bianca di troppo, che si trova a dover pagare 5000 euro di multa (che farà ritornare sotto forma di ICI) e a cui viene ritirata la licenza di Sindaco per uso improprio di Notti Bianche. La prossima volta che mi trovo un palchetto di neomelodici sotto casa, un pensierino giuro che lo faccio.

 

Quindi, questo rientra nella categoria delle cose che "funzionano perchè nessuno lo sa che non dovrebbero funzionare".

 

Inoltre, aldilà dello spettacolo offerto (c'erano un paio di coverband brave, una dei Beatles, e un'altra dei Red Hot, altre non ne ho viste anche se ce n'erano), la notte bianca di Viterbo passerà alla (mia) storia per due motivi.

Il primo, è sicuramente l'ospite d'eccezione che questa GLORIOSA municipalità della Città dei Papi, ha voluto per la manifestazione. Jerry Calà. Si vede che il Papa non guarda la tv. E io che pensavo che si fosse fatto impagliare e adesso stesse 24h al giorno a casa di Mara Venier. Jerry Calà, d.i.c.o. Non il Papa. Inutile dire che sono stato attento a non avvicinarmi a lui per meno di 5km.

Ma la seconda ragione, probabilmente diretta conseguenza dell'eccezionalità dell'ospite d'eccezione, è che a Viterbo hanno reintrodotto il Proibizionismo.

Ebbene sì.

Per la sola giornata di sabato 21, vietata la vendita di superalcolici nei bar vitebesi. Vabbè, a me non me ne frega una mazza. Mi sarei fatto volentieri un cocktail, ma anche senza chissenefrega. Il proibizionismo, però, rimane. Parlavi di proibizionismo ai baristi, quelli ti guardavano con una faccia che manco Zoolander, e poi alzavano le spalle e dicevano "è la legge: niente alcolici sopra i 20°".

Però, fermi un momento: ci sono due cose che non capisco. Anzi tre.

1) Vietate la vendita di superalcolici... ma ma ma ma... non delle birre? non del vino? Quindi io 50050 birre me le posso pure scolare, che poi esco in piazza, mollo un rutto e la notte bianca la sospendono causa tzunami? Allora volete che la gente resti sobria o che la gente spenda e si diverta (o che almeno spenda, anche senza divertirsi, tanto sui soldi hanno tutti il sorriso)?

2)Siete pronti a violare la legge sugli schiamazzi notturni (con tutto il mio appoggio, sia chiaro), però poi la gente non deve sul serio schiamazzare? Quello è un diritto che ha soltanto l'organizzazione. Sono così felice che chi ci governa conosca così bene il Leviatano :). E poi dimenticavo che è la Città dei Papi (plurale, dico, uno non bastava?)

3) Ma... fra tanti... perchè Jerry Calà? Ma... anche Rita Levi Montalcini era meglio...

 

 

Per finire: tanto casino per una notte bianca. E io che di notti IN bianco ne passo un 200 all'anno che devo dire?

Stavo pensando di istituirmi come Manifestazione Culturale. Chiamo Bassolino, la Jervolino, chiamo pure Jerry Calà. Mi faccio dare un tot al mese. Non sono avido, lo sapete. Sono per la libera circolazione della cultura. Quindi, non chiederei manco tanto, e circolerei un sacco, liberamente. Poi, ci possiamo attrezzare. Qualche webcam sistemata in casa mia, e vi faccio la notte IN bianco in videoconferenza. Ho dei buoni dischi, lo sapete. E posso parlare a vanvera per un tempo indefinito, e in totale sobrietà. Quindi, mi proibirei la vendita di superalcolici. Certo, avrei un problema se mi vendessi da solo da bere, ma poichè è noto che il sonno della ragione genera mostri, io ho da lungo tempo generato i Capi dei Mostri :)

 

 

ai miei 25 lettori:

 

starò via qualche giorno... ci si vede la settimana prossima:)

che la Forza sia con voi... 

 

Visto che ieri ho parlato di miniere gestite a ca**o, oggi replico, perchè ne ho voglia.

Centralia si trova nella Pennsylvania. Questa volta siamo nel nord degli Stati Uniti. Non è mai stato granchè, come posto, praticamente tutto costruito intorno alla sua miniera di antracite (carbone purissimo).

Nel 1962, la saggia e brillante politica locale di smaltimento rifiuti (incendiarli e buttarli in una discarica sotterranea clandestina, e per una volta le discariche clandestine non stanno solo a Napoli) portò... beh... voi che siete geni, ditemelo: se uno accosta fuoco e carbone che ca**o ti aspetti che succeda?

Furono portati avanti dei tentativi di spegnere l'incendio, ma infruttuosi, e in ogni caso il problema in sè venne sottostimato. Nel frattempo la gente si ammalava e moriva a causa di inalazioni di monossido di carbonio, ma solo nel 1979, ovvero dopo 17 anni di incendio sotterraneo continuato, a qualcuno venne in mente che la città gli stava andando a fuoco sotto al c**o. Diciamo che il dubbio venne quando un benzinaio locale, controllando la temperatura della benzina nel suo serbatoio della sua stazione di servizio scoprì che questa si aggirava sui 77.8°C.
Due anni dopo, nell'81, un ragazzino di 12 anni cadde in una voragine che gli si aprì sotto i piedi. Per fortuna fu salvato da suo cugino prima che morisse asfissiato o in altro modo.
Finalmente, nell'84, il Congresso Americano mise mano al portafogli e con 42 milioni di dollari la popolazione venne rilocata nelle comunità vicine. Alcune famiglie si rifiutarono comunque di andare via, e oggi Centralia conta 10 abitanti. Chissà che fanno il sabato.

L'incendio sotto la città brucia ancora adesso, dopo 45 anni, e si stima che brucierà ancora per centinaia di anni. Chiunque abbia fatto/visto una brace, saprà come brucia il carbone, senza fiamma.
In realtà questo non è nemmeno l'unico caso esistente di fuoco in miniera. Solo nella Pennyslvania ne esistono almeno altre due, e in Cina e India (dove i controlli sullo smaltimento della monnezza sono minori ancora) il fenomeno è ancora più massiccio. In tutto gli incendi di questo tipo sono migliaia. Solo in Cina, le 20-200 tonnellate di carbone bruciate in questo modo producono l'1% del diossido di carbonio mondiale annuo. Non sarà molto, ma il riscaldamento globale comunque ringrazia:)

I tentativi di spegnere questi incendi sono pochi, principalmente perchè quasi sempre infruttuosi e decisamente pericolosi per chi ci prova.
Nel 2004 riuscirono a spegnere un incendio che bruciava sotto la Cina dal 1874.

Tornando a Centralia, oggi la città, con l'asfalto che si scioglie da sotto, gli sbuffi improvvisi di fumo dal suolo e la cenere che cade dal cielo è una delle più famose città fantasma d'america, nonchè località turistica, alla faccia di quelle dieci anime che ancora ci abitano.

Per chi ha visto quello schifo di film che è Silent Hill, Centralia è appunto il set del film. Quando la realtà supera la fantasia.

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Since yesterday I talked about mines' ill management, today I get at it again, as I feel like it.

Centralia is situated in Pennsylvania. This time we are in North U.S. It's never been that much, as town. Almost all built around it's anthracite mine. (very pure coal).

In 1962, the wise and brillant localy policy about trash disposal (burn them and throw them in an underground illegal dump) led... well... since you are so smart, please tell me: what happens if I put fire near to coal?

Several, but unsuccessful tries to estinguish the fire were taken, and anyway the problem has been underestimated.
Meanwhile people got ill and died because of carbon monoxide intoxication, but only in 1979, that is after 17 years of continued underground smouldering, someone started to think that the whole city was burning under his a*s. Let's say that this happened when the owner of a local gas station misuring the temperature of the oil in his tank found out that it reached the 77.8°C.
Two years later, in 1981, a 12-years boy fell in a hole that opened just under his feet. Luckyly he was saved by his cousin becouse he could die for asfixy or in any other way.
Finally, in 1984, the the US. Congress paid $42 millions for relocate the local inhabitans, although someone refused to go away. Today, in Centralia
 there are 10 persons, living. I wonder what do they do on saturday.

The flame under the city continues even right now, after 45 years, and it's extimated that it will do so for hundreds years.

Anyone ever had/saw a barbecue will know how the coal burns: that is called smouldering. Combustion wihtout flame.
Actually this is not the only case of mine fire. In the only Pennsylvania there are at least other two cases, and in China and India (where policy about trash disposal are even more... flexible) there are even more.
All in all, mine fires are about thousands. In China the 20-200 tons of coal burnt each year in this silent way produce the 1% of the carbon dioxid every year. Ok, it's just the 1%, but the global warming thanks anyway:)

The attempts to estinguish the mine fires are few, mostly because hard to succeed and actually dangerous.
In 2004 they managed to estinguish a fire that was burning under the China since 1874.

Back to Centralia, nowadays the city, with its asphalt melting from below, the sudden steam streams from the soil, and the ash falling from the sky, is one of the most famous Ghost Cities of America, despite of those 10 people living there.

If someone ever saw that aswful movie called Silent Hill, Centralia is where the set was located. When you say the imagination overhelming reality:)

Il lago Peigneur si trovava, e in un certo senso si trova tutt'ora, in Louisiana. La Louisiana è lo stato di New Orleans, per intenderci. Affaccia nel golfo del Messico.

Era un lago di acqua dolce profondo poco più di tre metri. Non granchè.
il 21 novembre 1980, successe qualcosa di "insolito".

Prima di quella data, due Compagnie lavoravano nella zona del lago: la Diamond Crystal Salt Company e la Texaco oil rig. La prima aveva una miniera di sale al di sotto della superfice del lago.
La seconda... beh... è la Texaco. La stessa Texaco che in fusione con la Chevron è diventata Socal, e poi (credo) di nuovo Chevron. Insomma una delle sette sorelle (tutte put**ne) del petrolio.
La Texaco trivellava invece la superficie del lago, alla ricerca ovviamente di petrolio. Un bel giorno, il 21 novembre 1980, qualche ingegnere testa di ca**o sbagliò la mira e fece trivellare nel punto sbagliato. Dalla superficie del lago sbucarono nella miniera di sale. Che culo eh?

Fu come togliere il tappo a un lavandino. Il lago intero venne risucchiato nel lavandino -pardon- nella miniera, e visto che l'acqua in discesa era bella tanta, il buco scavato dalla trivella si allargò.
Alla fine, nella miniera sottostante venne risucchiato non solo il lago -per intero- ma anche buona parte della terra circostante, alberi e anche quella ca**o di piattaforma petrolifera.

Ma non finisce qui.

Il lago Peigneur era collegato al golfo del Messico. Il canale di collegamento temporaneamente si prosciugò... ma successivamente l'acqua fece il cammino inverso.
In pratica l'acqua passò dal mare al lago. Per pochi giorni in Louisiana ci fu una cascata di più di 50 metri, dovuta all'acqua che non ci capiva più un ca**o e andava dove non era mai andata.

Risultato: dove prima c'erano 3 metri di lago di acqua dolce, ora c'è un lago salato della profondità complessiva di circa 400 metri.

Le conseguenze sull'ecosistema dovrebbero essere ovvie.

Nessuno rimase ucciso in quegli eventi. Mi fa piacere, ovviamente. Anche se, per giustizia poetica, provo a immaginarmi l'ingegnere trivellatore folle risucchiato nel gorgo mentre invoca il perdono di dio.

La Texoco dovette pagare 32 milioni di dollari alla Diamond Crystal e altri 12.8 di danni generici.

L'ecosistema, poveretto, non si costituisce mai parte civile, e nessuno gli dà mai un soldo.

 

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Peigneur Lake was -and in a way still is- located in Louisiana. Louisiana is the state with New Orleans, next to the Goulf of Mexico.

It was a sweetwater lake, deep almost 10 feet. Not that much. On 21th november 1980, something "unusual" happened.

Before that date, two companies had business in that area: the Diamond Crystal Salt Company and the Texoco oil rig. The first one had a salt mine underneath the lake's surface. The second one... well... it's the Texaco. The same Texaco that joined with Chevron and became Socal, and then again Chevron (I guess). Anyway, one of the Seven Sisters (all bit***s) of the petroleum industry.
Texaco was drilling the lake's surface, searching for petroleum.
A nice day, on 21th november 1980, some as***le engineer miscalculated something and caused drilling in the wrong place.
From the lake's surface
 they drilled into the salt mine. What a luck, eh?

It was like untapping the bathtube.
The entire lake was sucked into the mine, and since the incoming water was a lot, the hole drilled with the excavator got bigger and bigger.

In the end, in the mine underlying the lake, there was sucked the whole lake, most of the surrounding area, including trees, and that damn oil platform.

But it's not over yet.
Peigneur Lake was linked with the Goulf of Mexico.The linking canal temporarely went dry, but soon later the water walked the opposite way.
Water went from the sea to the lake.
For a few days there was a waterfall of almost 150 feet, caused by the water that didn't have a clue of where it was going.

In the end: where once there were 10 feet of sweetwater, now there is a saltwater lake deep almost 1300 feet.

Consequences to the enviroment would be clear.

Noone got killed in those events. I'm glad of it, of course.
Still, for poethical justice, I try to imagine the mad driller engineer sucked in the maelstrom asking for god's forgiveness.

Texoco had to pay 32 millions of US Dollars to the Diamond Crystal and other $12.8 millions for generic damages.

The enviroment... poor boy... it never gets a single dollar.

 

 

Questa settimana avrei dovuto lavorare per un tizio che di cognome fa Boc***no. Lo giuro. Una brava persona, professionale, competente... solo con un cognome un po' imbarazzante. Mi immagino a quante stranezze sarei andato incontro.

Il progetto è stato rimandato, comunque. Per ora, pericolo sfumato :)

 

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This week I should have worked for a gay named Boc***no, which in italian means "blo***b". I swear it. A kind person, professional, skilled... just with a family name a little embarassing. I try to imagine how many strage things I'd met.

This job has been posponed, though. For now, danger avoided :)

La Via veramente Via non è una via costante.

I Termini veramente Termini non sono termini costanti.

Il termine Non-essere indica l'inizio del cielo e della terra; il termine Essere indica la Madre delle diecimila cose.

Così, è grazie al costante alternarsi del Non-essere e dell'Essere che si vedranno dell'uno il prodiigo, dell'altro i confini.

Questi due, sebbene abbiano un'origine comune, sono designati con termini diversi.

Ciò che essi hanno in comune, io lo chiamo il Mistero, il Mistero Supremo, la porta di tutti i prodigi.

 

 

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§§§§§ Disclaimer: since I don't know, nor I got an english version of this book, I'll just arrange a home-made translation of the italian text I got here. Enjoy, and be wise:)§§§§§§§§§§§§§§§§§§

 

 

Oggi ho sentito di nuovo parlare di Borat. Il film non mi piacque, era troppo trash perfino per i miei gusti. E non mi piacque nemmeno perchè prendeva per culo indiscriminatamente il Kazakistan, e tante altre minoranze.
Su un libro lessi qualcos'altro sul Kazakistan. Qualcosa che Borat non riporta.
Perchè lo riporto qui? Non lo so. Forse perchè in fondo mi ha dato fastidio che un popolo già martoriato venisse preso per culo a quel modo. E forse perchè vale la solita vecchia storia, che se muore una persona è una tragedia, ma se un governo (qualunque governo) fa una strage niente per nessuno.
Quello che scrivo di seguito è tratto da libri. Come sempre, se sono dati falsi, faziosi o incompleti, chiunque mi segnali la cosa in maniera documentata, e sarò felice di rettificare.

In quello stesso Kazakistan che Borat prende per culo così allegramente, tra il 1932 e il 1933 il 48.6% della popolazione morì di fame. Oggi il Kazakistan conta 14 milioni di anime. Allora, davvero non so quante ne morirono.
Morirono di fame perchè il governo del regime sovietico abolì la proprietà privata (se no che soviet erano?), e il bestiame venne abbandonato nelle steppe.

A quel 48.6% di kazaki morti di fame, dovremmo aggiungere un'altra cifra, non stimata, che aumenterà nel tempo.
Fino al 1989 la steppa è stata territorio di test nucleari.
In circa 40 anni, 456 ordigni nucleari o termonucleari sono stati fatti detonare in quei luoghi, per un totale di 2500 Hiroshima consecutive. I morti e le conseguenze di questo immaginateveli da soli.

Manca un'ultima cosa. La ciliegina sulla torta, dire.
Avete presente la canzone in napoletano: "basta che ci sta il sole, basta che ci sta il mare, dimentichiamoci il passato, siamo di Napoli, paesano!".
Beh, una volta il mare lì c'era. Si chiamava mare di Aral. Oggi non esiste più, perchè in quelli stessi anni di test nucleari e bestiame morto nei campi il governo sovietico provò a deviare il corso di due fiumi, l'Amu-Darya e il Syt-Darya, per irrigare delle piantagioni di cotone. Mancarono il loro obiettivo, ma il mare di Aral (che in verità era un lago)... non esisteva più. Niente più pesca in quei luoghi, e le terre coltivate sono diventate un deserto, e la sabbia di quel deserto sparge sabbia e sale per 150 mila tonnellate all'anno. La dispersione ha colpito direttamente o indirettamente 50 milioni di persone in 5 paesi limitrofi. La poca acqua rimasta è stagnante e malata, ed è ovviamente focolaio di malattie. Parte di questa notizia possono essere trovate anche nel film di Gore, Una Scomoda Verità.

 

Questo mondo è costruito su str***te, al posto dei mattoni.

 

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Today I've heard again about Borat. I didn't like the movie, it was too trash for my taste, and that's something to say.
And, I didn't like it because it mocked without any sense Kazakistan and many other ethnicities. Once, I've read in a book something more about Kazakistan. Something that Borat doesn't say.
Why am I writing it here? I don't know. Maybe becaouse e people who already suffered so much were mocked that way. And maybe becaue of the same old story: if a person dies, it's a tragedy, but if a government kills thousands of people, it's like nothing happened.
What I'm writing here, it's written in books. As always, if the info here contained are false, omitted or partial, anybody please contact me, in a documented way, and I'll be happy to change.

In that same Kazakistan that Borat mocks so happily, between 1932 and 1933 48.6% of the population starved. Now 14 millions of inhabitants live in Kazakistan. Back than, I don't really know how many of them died.
They starved because the soviet government abolished private property, and cows and sheeps were abandoned in the steppe.

To that 48.6% of kazaks starved, whe should add another digit. Which I can't say and which will grow in time.
Until 1989 steppe has been territory of nuclear tests. In almost 40 years, 456 nuclear bombs, both nuclear and termonuclear detonated there, for a total of 2500 Hiroshimas. Deaths and consequences of this are up to your imagination.

This world is built on bull**it, in place of bricks.

One last thing is missing. There is a popular song here in Naples, which says: "if whe have the sun, if whe have the sea, forget about the past, we all are paesants of Naples."
Well, once there was a sea, there. It was called Sea of Aral. Today, it doesn't exist anymore, since in the same years of the nuclear tests and starvation, the government tried to deviate the course of two rivers, the Amu-Darya and the Syt-Darya, to irrigate some cotton plantations. They missed their target, but the sea of Aral (which actually was a lake) didn't exist anymore. No more fishery in those places, and the fields nearby  became a desert. Each year 150 thousands of salt and sand spread out of that desert, witch consequences for 50 millions of persons in 5 confining countries.
The few remaining water is stagnant and ill.
Part of this news can be also found in Gore movie, An Inconveniente Truth.

 

Venerdì ho finito il mio lavoro per la NATO. E' stato uno stress non indifferente e mi sono giocato pure quelle (poche) ore di sonno che mi rimanevano. Ma alla fine, tutti soddisfatti. Il cliente, quello che mi aveva preso in body rental, il mio capo, e, buon ultimo, io. Ora verrà la parte più bella... ovvero spendersi i soldi degli Americani :P.

Ora, fino a fine mese giusto un po' di ca***te qua e là, e poi a settembre di nuovo alla NATO. Che poi NATO non è ma è US Navy. Ovvero i marines. Ho il sospetto che il docente diventi più flessibile e accomodante se gli allievi sono marines addestrati a uccidere. Poi vi faccio sapere:)

 

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Friday I finished my job for the NATO. It's been really stressing, and I lost the last (few) hours of sleep I had. But, in the end, everyone was satisfied. The custmer, the one who had me in body rental, my manager, and, good last, me. Now, it will come the best part.... expend the americans' money :P.

Now, until the end of the month I'll just foolish around, and then, in september again in the NATO. Actually it's not NATO, but US NAVY. Which means marines. I suspect that the trainer is much more keen end tolerant, if the students are marines trained to kill. I'll keep you informed :)

 

Finalmente hanno fatto un (nuovo) film su Io Sono Leggenda!

Era pure ora, devo dire:)

 

Ho visto ieri il trailer... in verità non mi è sembrato molto conforme al libro, però sembrava fatto bene lo stesso.

La parte di Neville l'han data a Will Smith (che nemmeno mi sembra c'entri molto col personaggio, ma mi pare che sia anche l'unico che ha accettato la parte. E poi chi se ne frega lui a me piace come attore)

 

Spero a sto punto di non rimanere fregato, al cinema. Io sono leggenda è uno dei primi libri che ho davvero apprezzato. Lo lessi da adolescente e mi ci ritrovai tantissimo, specialmente quando alla fine uscivano fuori i discorsi sulla presunta "normalità" e sui "diversi".

 

<<Il cerchio si chiude. Un nuovo terrore nasce dalla morte, una nuova superstizione penetra nell'inespugnabile fortezza dell'eternità. Io sono diventato una leggenda>>

 

Ho sempre sognato di dirlo, ma non è che capitano molte occasioni, no? :P

 

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Finally they have made a (new) movie out of I am Legend!

It was time, I must say.

 

(sempre da wiki)

 

Il Grog è una bevanda alcolica composta di acqua e rum. Fu introdotto nella Royal Navy dal Vice Ammiraglio Edward Vernon il 21 agosto, 1740. Moderne versioni del drink includono succo di limone, succo di lime, cannella o zucchero per migliorarne il gusto. Il rum con acqua, zucchero e noce moscata è noto come Bumboo e fu popolare tra pirati e mercanti.

L'uomo scoprì molto tempo fa che non poteva bere l'acqua di mare e che aveva bisogno di significative quantità di acqua fresca per i viaggi lunghi. Non potendo desalinizzare l'acqua di mare, l'acqua veniva portata a bordo in barili, ma sviluppava rapidamente alghe e diventava melmosa. L'acqua stagnante veniva addolcita con birra o vino per renderla gradevole al palato, il che significava altri barili soggetti a deterioramento. [...]

A seguito della conquista britannica della Giamaica nel 1655, una mezza pinta (o "gill") di rum rimpiazzò gradualmente birra e brandy come bevanda preferita. Dare la razione pura ai marinai causò altri problemi, poiché alcuni conservavano le razioni di rum per alcuni giorni e poi le bevevano tutte in un colpo. A causa delle conseguenti indisposizioni e dei problemi disciplinari, il rum venne mischiato all'acqua.

Quando si scoprì che dosi giornaliere di vitamina C prevenivano lo scorbuto, il succo di limone o di lime venne aggiunto alla ricetta.

I marinai chiamarono la bevanda annacquata "grog" prendendo spunto dal nomignolo del suo inventore, l'ammiraglio Edward "Old Grog" Vernon, chiamato così per il cappotto di grogram che indossava. Sostenevano che la nuova bevanda, sanzionata dal regolamento, fosse sgradevole e del tutto diversa dal buon vecchio rum, «sottile come il cappotto del vecchio Grog!»

La pratica di servire grog due volte al giorno venne importata anche nella Continental Navy e nella Marina Militare degli Stati Uniti. Robert Smith, all'epoca Segretario alla Marina, provò a sostituire la razione di rum d'importazione con una di whiskey di segale. Vedendo che la cosa era gradita ai marinai americani, il cambiamento divenne permanente. Si narra che i suoi marinai seguirono l'usanza dei loro predecessori inglesi, presero a chiamare la razione "Bob Smith" invece che grog.

 

A titolo personale, rimane da capire se Robert Smith fu segretario della marina americana prima o dopo aver fondato i Cure. Magari è un Eterno, come Dream, Andreotti e Chuck Norris.

 

 

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(from wikipedia, again)

Grog is an alcholic drink made with water and rhum. It's been introduced in the Royal Navy on 21 august 1740. Modern versions of the drink include lemon juice, lime juice, cinammomo or sugar to make its taste better. Rhum with water, sugar and nutmeg is called Bumboo and it's been popular among pirates and merchants.

Mankind discovered long time ago that he couldn't drink sea water and so he need significant amounts of fresh water for his journeys. Since there was no way to throw the salt out of the sea water, fresh water was carried on board inside barrels, but soon algae growed in it. So this stagnant water was mixed with beer or wine to have it taste better. Of course this meant even more barrels to be carried on board, subjected to deperishment. [...]

When Britain conquered Jamaica in 1655, half pint (a "gill") of rhum gradually took the place of beer and brandy as favourite drink. Rationing the rhum on board became a problem, too, as it happened that some sailors didn't drink their rhum for days, and than drank it all in one evening.
Becouse of the problems that drunken sailors caused, rhum was mixed with water. [...]

When it came out that daily doses of C vitamin prevented scurvy, lemon juice or lime juice was added to the original recipe.

Sailors called the diluted drink "grog", from its inventor, Admirail Edward "Old Grog" Vernon, so called becouse of his grogram coat. Sailors said that the new drink was awful and totally different from the old, dear rhum, and it was "as thin as old Grog's coat".

The practice of serving grog twice per day was imported even in the Continental Navy and in the U.S. Military Navy.
Robert Smith, back than secretary of the U.S. Navy, tried to switch the daily ration of rhum (imported), with a ration of malt whiskey. Since the change was appreciated by american sailors, this switch became permanent. They say that american sailors followed their ancestors' habit and started calling their whiskey ration "Bob Smith" in place of "grog.

 

As personal question, I'd like to understand if Robert Smith has been U.S. Navy Secretary before or later founding the Cure. Maybe he's an Eternal, like Dream, Andreotti and Chuck Norris.

 

Forse è perchè da quando avevo 5 anni che il mio sviluppo mentale non ha fatto progressi significativi, ma questo film rimane ineguagliabile.

Film come questo semplicemente non ne fanno più. Ricordo che da bambino guardavo Labyrinth mediamente 3 volte al giorno. Alle volte molte di più. In compagnia di mio fratello, alla fine lo potevamo citare a memoria tutto, dalla prima all'ultima battuta. Nemmeno Henson, Bowie e Connelly messi insieme ci potevano riuscire.

Poi -_- ho smesso di vederlo. Non so perchè. Una delle tante mi****ate associate alla crescita, credo. Eppure il vhs è sempre rimasto lì, il nastro così solcato che sembrava quasi un vecchio LP. Ho smesso di vedere il film, eppure "fra rischi indicibili e traversie innumerevoli" ha continuato ad uscirmi di bocca come un riflesso condizionato. Poi finalmente ho comprato il DVD, battendo perfino la mia leggendaria pigrizia (ne comprai uno in regalo, ma non ne presi una per me... se non è essere AMEBE questo...). E ieri l'ho rivisto, dopo dio sa quanti anni. E' stato come tornare a 10 anni :)

 

 

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Maybe it's becouse my mental age is still 5, but this movie still is without equals.
They just don't make anymore movies like this one.
I remember that when I was child I used to watch this movie 3 times per day, on avarage. Sometimes, many more. With my brother we could quote it from the beginning to the end.
Not even Henson, Bowie and COnnelly could do that.
Than -_- I ceased to watch it. Don't know why. One of the many bull**it coming with aging, I guess.
Still, the VHS has always been there, the tape so consumed that it looked alike an old LP.
I ceased to watch the movie, but still "Through dangers untold and hardiships unnumbered
" continued to come out from my mouth like classical conditioning.
Then, finally I bought the DVD, overhelming my legendary sloth (once I bought
one as a gift, but I didn't buy one for myself... if this it's not beeing AMOEBAS, what else?).
And then, yesterday I watched it again, after god only knows how many years. It's been like going back 10:)

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I received this post in this morning mail and I'm quoting it here. It's tooooo long to translate, so sorry, I won't do it. Anyway, it's mostly about how BAD our world is and, how information is corrupted and manipulated, how history has been written by the winners, and how "they", the ones in the government cabinets, they all think we are the fools of this global village that the World has become.

 

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Questa era nella posta di stamattina. Lo so che è lungo, ma offre spunti interessanti su cui riflettere. Divertitevi, e, soprattutto, meditate.

 

 

Già il fatto che un pianeta coperto per il 70% di Acqua, lo chiamassero
"Terra", doveva farmi riflettere. E anche quando mi insegnavano "...Padre
Figlio e..." madre, penserete voi, no! Spirito Santo, avrei dovuto
riflettere. Ma non riuscivo a riflettere, anzi non riuscivo proprio a
pensare. Ed allora ho capito: mi hanno preso per scemo.

Non tanto per il fatto che si lavora 12 ore al giorno senza essere mai
felice, che l'esistenza del "tempo libero" presuppone l'esistenza occulta
del "tempo da schiavo", ma per il fatto che mi ripetono che questo è il
"migliore dei mondi possibili". Scusate, ma se anche gli schiavi avevano la
pausa pranzo insieme a tutta la famiglia, chi non pranza a casa con la
famiglia un'intera settimana cos'è, più libero d'uno schiavo? Mi dicono:
"noooo, è un uomo libero...". Bella sta libertà!

A ben pensarci se qualcuno mi domandasse: "ma tu pagheresti qualcuno, per
farti comandare?", Credo che risponderei di no. Eppure, noi paghiamo i
politici per farlo e l'unica cosa che ci fa rabbia e che costano troppo.
Dicono che solo in democrazia il popolo è sovrano, ma sovrano di che? La
politica che serve il popolo, si è trasformata nel popolo che serve la
politica, l'economia che serve il popolo, è mutata nel popolo che serve
l'economia, e continuando di questo passo il popolo "serve", serve sempre.
In sintesi, in democrazia il popolo è servo. Ho gridato: "non è giusto!". Mi
hanno chiamato populista. Ma da quand'è che difendere il popolo è un'offesa?

"Ma tutti sono democratici", hanno gridato. Ma tutti chi? Se tre quarti del
pianeta non lo è, non lo vuole essere e non lo è mai stato. Un poco offesi,
mi hanno detto "la democrazia parlamentare esiste da sempre...". Sarà! ma
nei libri di scuola, prima dei due secoli scorsi, io non l'ho mai trovata.
In ultima analisi, chi non adora la democrazia è contro il "bene". Allora,
tutta la storia dell'uomo prima del 1800 è stata a favore del "male"?
Discorso possibile, sia chiaro, ma vorrei solo vedere la faccia di un
centinaio di Papi e di San Francesco in particolare. Non credo ne sarebbero
felici.

Mi avevano convinto che il "bene" avesse abolito la schiavitù. Poi, mi sono
accorto che l'avevano prima creata. In Europa, dalla caduta dell'Impero
Romano sino alla nascita della classe mercantile liberiste non esistevano
schiavi. È chi erano i mercanti liberisti, se non gli antenati delle
multinazionali d'oggi? Loro, con la scoperta del "nuovo mondo" e con la
necessità di mano d'opera, crearono gli schiavi e sempre loro, quando gli
schiavi incominciarono a costare più del "proletariato" l'abolirono. Ma
questo non me l'hanno detto! Si saranno distratti?

Mi hanno assicurato che il "mercato", in cui l'uomo ha il dovere etico di
raggiungere la propria soddisfazione personale, esiste da sempre, ha le sue
leggi ed è uguale per tutti. Etico? Ma l'etica non era, il non cercare mai
il proprio interesse personale prima dell'interesse collettivo? Sempre? Ma
dove, se prima del '600 non era affatto così? Ma poi, soprattutto, da
quand'è che il mercato fa le leggi? La cosa strana è che non c'è stato
nessuno dei liberisti d'oggi, che parla contro lo Stato, che non lo abbia
sfruttato nel passato. La FIAT senza lo Stato (e quindi senza noi
meridionali), per esempio sarebbe fallita 18 volte.

"L'azione economica deve "essere libera" da condizionamenti politici."
Perché non dicono mai che l'azione politica deve essere libera dal
condizionamento economico? Non lo dicono perché l'uomo non è a
"compartimenti stagni" è ogni azione coinvolge tutti gli aspetti della sua
vita. Ma questo non lo dicono mai. Economia uber alles.

Democrazia è il potere del popolo! Bella frase. Ma che significa? Che votano
tutti? No, quello è il suffragio universale, una cosa che non ha neppure
cento anni. Quindi prima di questi 60-70 anni, chi aveva diritto al voto,
tutti i capo famiglia? Si, ma fino al 1787, dopo, solo quelli che pagavano
10 franchi di tasse. Non potendosi comprare il voto, si comprarono il
"diritto al voto".

La cosa più strana al mondo è, quando parlano della mia terra. Il Sud
divenne italiano con il risorgimento! Scusate, ma prima cosa eravamo? Voluta
dal popolo, si ripete, con un plebiscito. Ma che votò solo l' 1,92% della
popolazione non lo dice nessuno? che da Stato ricco divenimmo Stato
disoccupato non lo dicono mai? Dovevamo fare la patria degli italiani. Che
bello, ma che i Savoia volessero (cedere) vendere il Veneto all'Austria per
un miliardo di lire, è o non è "amor di patria"? E che sempre per "amor di
patria" si vendettero Corsica, Nizza e Savoia lo vogliamo scrivere sui testi
di storia? Ma soprattutto da quando cittadinanza, cultura ed origine devono
essere assolutamente coincidenti?

E che dire del globale. Perché nessuno mi spiega che il "mondo globalizzato"
non significa tutto il mondo, ma poco più del 14% della popolazione
mondiale. Perché nessuno dice che il monoteismo non è la religione di
maggioranza del pianeta? Che il progresso materiale non è infinito. Che il
45% delle ricchezze mondiali e nelle mani dell'1% della popolazione. Che nel
paese guida delle "democrazia" non esiste il suffragio universale. Che chi
accusa di razzismo mezzo mondo, ha dato il voto ai neri solo nel 1965. Che
tutto il denaro in circolazione è di proprietà di pochi banchieri. Che la
nostra "società di mercato" non è unica, né migliore e che non esiste da
sempre? Silenzio. E meno male, questi i "cattivi" non li cercano, se li
scelgono.

Ma dal '45 abbiamo la pace! Sì, una pace con appena 163 guerre e 32 milioni
di morti. Ma prima si stava molto peggio! Certo descrivono la storia passata
sempre come vogliono loro. Come se vi volessi descrivere la storia di tutta
l'Indonesia prendendo come esempio il giorno dopo lo Tsunami. Abbiamo gli
stessi diritti! Si, ma perché non ci dite che non tutti hanno gli stessi
mezzi per esercitarli? Sembra strano, ma più i diritti si dicono
"universali", meno si realizzano concretamente! Dominiamo la tecnologia! Ma
dite la verità, dite che è la tecnologia che domina voi. Sono andato a
comprare una mela, mi hanno chiesto "come la vuole, biologica, integrale,
agl'OGM, naturale, italiana, americana, col controllo della filiera, ad
impatto 0, dop o doc?". 'Na mela!!!!!!!?????

Tutti siamo uguali! Al massimo dovremmo essere "pari", ma anche se fossimo
"uguali", perché non ci dite uguali a chi?

Aiuto! ogni tre giorni una specie animale si estingue; ogni 3 anni muore un
dialetto e ogni 12 una lingua. Aiuto! ogni 3 minuti una specie vegetale
muore. Aiuto! aumentano i suicidi (almeno su questo, gli altri, cioè noi
napoletani siamo al tasso più basso d'Europa: 1,9). AIUTO!!!!!!! "Non ti
spaventare, mi hanno detto, stai tranquillo, ti abbiamo "regalato" il
progresso." Meno male: e se mi regalavate il regresso cosa succedeva? Ma io
sono educato, mica posso offenderli rifiutando. Sai che ridere se uno scemo
morisse sotto le bombe intelligenti?

"Non ti preoccupare, mi hanno detto, il nemico non sei tu (povero scemo) ma
i terroristi!". Ma chi? quelli che con 4 mitra e tre bombe a mano girano
nelle foreste come Sandokan? Non capisco, con 4 mitra si diventa "signori
della guerra", mentre con armi di distruzioni di massa, signori della pace?
Strano! Ma vi sembra normale che esiste un esercito con armi tali, che se
"spara", insieme al nemico uccide anche se stesso? Meno male che lo scemo
ero io!

"Dài, non lamentarti sempre: abbiamo sconfitto il comunismo...". La mia
educazione m'impone di non parlar male dei morti, quindi non parlerò del
comunismo, ma non erano vostri alleati nella conquista del mondo? "Però,
almeno abbiamo sconfitto il fascismo...!" Bene, allora potete togliere per
favore, la tassa per la conquista dell'Eritrea che paghiamo ancora sulla
benzina? "Abbiamo debellato il Nazismo!". Sì, ma ne avete continuato il lato
peggiore: clonazione, manipolazione genetica, sperimentazioni sociali,
controllo maniacale delle attività umane, emarginazione dei dissidenti,
lager di segregazione e tortura, giacobinismo.

"Ma questo è un sistema che si auto controlla, non hai visto mani pulite?"
Mani che..??? Ma doveva venire Di Pietro per farci sapere che erano ladri? E
poi cosa è cambiato? Al posto di Fini, Fini. Al posto di D'alema, D'Alema,
al posto di Andreotti, Andreotti. Di La Malfa, La Malfa. Anche Intini è
tornato in televisione.

"Dai non esagerare, siamo andati sulla Luna...". Che fortuna, tanto del
traffico a volte, non riesco neppure ad arrivare in ufficio. Non ti dico poi
per trovare il parcheggio.

"Non puoi negare che si vive meglio del passato...". Che ne sapete? Come
fate ad esserne certi? Ma soprattutto che significa "meglio"? Capisco una
sola cosa, e se l'ho capita io, non ci vuole tanto: il vostro modello di
sviluppo sta cambiando la natura e anche gli uomini, ci sta portando al
baratro con eventi incontrollabili ed imprevedibili. Perché non vi fermate?

Il progresso è inevitabile! Ma non era la morte l'unica cosa inevitabile?
Il progresso è la prima cosa! Ma non era la salute?
Il progresso ci serve! Anche se fa male?
Può darsi, ma ci serve lo stesso, ne abbiamo bisogno! Tossici dipendenti
progressisti!

Da quando ho capito di non aver capito nulla, sono convinto di una cosa:
nulla è come dovrebbe essere. Ma su una cosa mi resta ancora il dubbio: in
un "villaggio globale" di 4 miliardi di persone, proprio io dovevo essere lo
scemo? Ma le cose non si possono cambiare del tutto, nei villaggi normali,
c'era sempre "uno scemo del villaggio", nel "villaggio globale" "uno",
significa essere tanti!