There are times one believes he has control, on something, whatever. Sometimes you believe you can have control over the future, too.

Roll a dice now, you can’t say the outcome. Roll it for the whole day, you’ll have a statistic. Use your statistic tomorrow to foresee the result of another dice roll, you’ll see you just wasted your time.

Still, you believe you can have control. That’s the basic idea of the whole gambling. This time I had bad luck, next time lady luck will be on my side. The growing number of gamblers all around the world tells loud how much despair there is around, still, right now, this is not what I want to talk about.

It came in my mind about gamblers just because there are some lotteries which are said to have less chances of winning than being hit from a lightning.

Which is, by itself, a half nonsense, because chances of being hit from a lightning vary greatly depending on where are you living, but still, it’s not important, in my discussion.

We can all agree that being hit from a lighting isn’t exactly the first thing one should fear when go out at morning.

Like: “did I close the gas? Shut the door? Took the keys? Are there any threatening clouds around?”

Roy Cleveland Sullivan should have had. And probably he did.

He was a park ranger, in Virginia  (US). From 1942 to 1977 he’s been hit 7 times from a lightning.

It makes you wonder what “lucky” or “unlucky” mean.

First time he was on a watching tower in some forest… just doing his job. And flash came. He just lost a nail on his toe, in that first time.

In 1969 it was the second time. He was in his car, running up for a mountain. He got unconscious and he had his eyebrows burnt.

Third time he was doing some relaxing gardening, and Zeus stroke again, this time damaging his left shoulder.

Finally, good Roy started to get insane and believe that some kind of superior entity hated him.

Which, actually, can still be true, but best was still to come.

Fourth time came when he was on duty, again, and set fire on his hair: that’s why Roy started to go around with a personal fire extinguisher.

Fifth time, again in car. Luckily  he didn’t use much mass transit. This time, it was his hat to die. He “just” flew 10 meters or so away from the car.

Seventh time, he was just fishing. Some days in hospital and Roy was like new, again. It was 1977

If you are missing sixth time, I spared it for last. It’s the best of all.

He was in a picnic with don’t know who (I think his friends weren’t really happy to go around with him), when he saw a cloud. In that very moment, he started to scream and run, claiming that the cloud was chasing him.

You can run, but you can’t hide, some would say.

Actually, it was true. The cloud was chasing him, because what did happen was that a lightning fell, and injured his ankle.

After surviving seven lightning bolts, one could say that Roy was immortal, after all. For most of the people one is enough.

Roy, seven times, and still standing.

He died suicidal, poor man. In 1983 he shot himself… for a love delusion.

Now, do you think it’s worth some time to calculate the chances of being hit seven times from a lightning? It would be ridiculously low, still it happened. Poor Roy had control, over this? Or at least did he win lottery, for even one time?

Truth is: you can run, shake, shout or stand still. You can control your life just as much as a grain of sand controls the shore.

Le riunioni sono, di norma, uno degli eventi più caustici della vita di un lavoratore.

Una riunione con Telecom, in generale, è una prova di fede. Mediamente, chi lavora per Telecom (di seguito chiamato telecomita, giusto perché telecomando significa un’altra cosa, e soprattutto si riferisce ad un oggetto utile) è convinto di fare qualcos'altro, nella vita. Alcuni credono di lavorare per un’azienda di telecomunicazioni, altri credono di essere programmatori o sistemisti, ma non è così. Molti credono di avere un lavoro, ma sbagliano.

Sospetto che il tutto abbia qualcosa a che vedere con l'idealismo hegeliano applicato all'organizzazione del lavoro.

Una quota significativa dell’attività lavorativa del telecomita consiste nel pensare ai cazzi propri. Sono state avvistate gentili signore impegnate a pulirsi i fagiolini per la cena.

Poi, i nostri guasti vengono riparati in 6,02 x 10E23 giorni lavorativi, però i mariti delle telecomiti hanno fagiolini puliti per cena. Io accetto volentieri un guasto alla linea, sapendo che un onesto lavoratore mangerà fagiolini puliti.

Quando non pensa ai cazzi propri, in realtà il lavoro del telecomita è fare riunioni.

Telecom è una società che organizza riunioni per i propri dipendenti. Quest’è.

Per permettere ai propri dipendenti di partecipare alle riunioni senza dover rinunciare alla pulizia dei fagiolini, molte delle riunioni Telecom a cui ho preso parte erano telefoniche. Le chiamano call conference, forse perché si vergognano a chiamarle telefonate, visto che potrebbe ricordare loro quale era, in origine, il loro lavoro.

Ma non dovrebbero, suvvia. Se mio nonno faceva un lavoro, io mica devo farlo per forza…

Tuttavia, il meglio della riunionologia, i telecomiti lo sfoggiano sul campo, dal vivo.

Innanzitutto, come conseguenza del fatto che la maggior parte di loro non ha una chiara percezione di chi è o cosa faccia nella vita, uno dei fenomeni più ricorrenti è sostenere di lavorare per un reparto che non esiste.

Ne ho conosciuto uno che lavora nel maccheting, ed un altro che lavora nel market (Despar, Coop, Conad, quale? Dimmelo, ti prego!).

I due probabilmente lavorano anche nella stessa stanza, ma per il principio platonico secondo cui l’essenza delle cose è il loro nome, forse non si sono mai conosciuti, né sospetteranno l’uno l’esistenza dell’altro, almeno finché non comprenderanno il VERO nome dell’ufficio per cui lavorano. Sono convinto che ciascuno dei due sia incapace anche solo di vedere, odorare o percepire l’altro. Semplicemente, non esistono a vicenda.

Il mio preferito è stato un tizio che lavora in contro rum. Ho dovuto seguire un corso di semiotica, per capire che in realtà il tizio lavora in control room.

Questo tizio ha confermato la mia teoria secondo cui sbagliare il nome del proprio ufficio è alla base della dicotomia di molti telecomiti, che credono di fare un lavoro mentre in realtà sono disoccupati stipendiati.

Se io sostengo di lavorare per un ufficio che non esiste, di fatto non faccio un lavoro. È come vivere sull’isola che non c’è. Il mio stipendio posso interpretarlo come un tributo alla mia fantasia.

Non so esattamente di cosa si occupino in contro rum, ma sospetto che in control room debbano in qualche modo organizzare i processi funzionali delle attività Telecom.

Questo tizio, che è immediatamente diventato il mio eroe personale, aveva ideato, progettato e implementato (trovando anche il tempo di pulirsi i fagiolini), un sistema per la creazione di account in un sistema informatico.

Una cosa del tutto analoga è, per esempio, la creazione di un account su gmail: tempo necessario per l’utente: minuti 2. Tempo di risposta: secondi 2. La tua mail è creata, grazie per aver scelto gmail.

Vedi anche: hotmail.

Vedi anche: yahoo.

Vedi anche: libero.

Vedi anche: congobelgamail.

Il sistema progettato da questo esegetico professionista della contro rum aveva –ed HA tuttora- un tempo di risposta stimabile (e NON determinabile) intorno alle 2 settimane. Però. Che bravo. Probabilmente sta mail la fa creare dalla moglie, con l’uncinetto.

La cosa bella è che per tutti i suoi brillanti colleghi lì presenti, temprati professionisti della riunione sulle cui natiche è possibile vedere sedimentate le diverse marche delle diverse poltrone su cui hanno espletato le loro funzioni, 2 settimane per avere una cazzo di email è parso un tempo ragionevole.

E ci lamentiamo se i nostri guasti vengono riparati in 6,02 x 10E23 giorni lavorativi?

La verità, miei cari, è che i servizi Telecom devono giustificare una lunga serie di riunioni, non rispondere al più banale principio di domanda e offerta.

Forse perché, miei cari, in generale Telecom con domanda e offerta ci si sciacqua il perineo.

Vedi anche: monopolio.

Vedi anche: dittatura.

Questa cosa magari è frustrante per chi guarda Telecom da fuori e ne subisce solo i disservizi, senza neppure, che so, poter mangiare un po’ di quei deliziosi fagiolini puliti per cena.

Tuttavia, vi posso assicurare che dopo un certo numero di riunioni e fagiolini, (determinato dal vostro grado di adattamento ad un ecosistema ostile), partecipare alle loro riunioni sarà un po’ come guardare un acquario tropicale.

Ognuno dei partecipanti cercherà di confondere i rimanenti –siano essi telecomiti o meno- con luci sgargianti e parole interessanti.

Le mie riunioni con loro sono state una fioritura di “a latere”, “compulsorio” (che non è manco italiano, a volerla dire tutta, ma ho paura che se glielo facevo notare implodevano), e “bloccante” (che forse l’hanno imparato dal meccanico).

Trovare un senso compiuto dietro la pietra sepolcrale di parole bloccanti, è stato classificato come uno dei dieci problemi più complessi del secolo, a latere della crisi del mercato energetico, la cui risoluzione è assolutamente compulsoria.

Ma in fondo, l’ho detto, i telecomiti sono degli idealisti.

Diciamo, per ipotesi, che un povero fesso (di seguito chiamato “cliente”) va da Loro e gli propone un problema.

Questo, ovviamente, è una riunione. Il cliente viene subito allontanato e si indice un’altra riunione, per i soli telecomiti, per stabilire se il problema esiste, o è solo un parto mentale di un cliente disagiato.

A quel punto, il cliente ha perso il controllo del suo problema.

Verranno fatte riunioni per stabilire se il problema dato è risolvibile o meno. Se è risolvibile, seguiranno altre riunioni per stabilire la soluzione peggiore in assoluto, considerati tutti i fattori determinanti.

A queste riunioni, seguono delle riunioni il cui unico scopo è rifiutare qualsiasi forma di miglioramento offerto o proposto al sistema iniziale, con un laconico “non si può fare” (e non si può fare perché non è mai stata fatta una riunione in cui si è stabilito che “si può fare”)

Quando il sistema è sicuramente, al di là di ogni possibile dubbio, il peggiore possibile, in grado di causare i disservizi peggiori all’utenza, viene fatta un’altra riunione, per stabilire chi dovrebbe fare il lavoro.

Usciranno quindi dei nomi, di persone che però non potranno lavorare, perché sono impegnate a fare riunioni da qualche altra parte e su qualche altro progetto.

A un certo punto, potrebbe darsi che il cliente si svegli dal coma riunionitico in cui è stato catapultato e faccia obiezioni a quello che Telecom sta provando a vendergli (del tipo 2 settimane per un’email e una stock option sui fagiolini).

A quel punto, verrebbe indetta un’altra riunione per stabilire che la richiesta che il sistema fosse EFFICIENTE non va considerata parte della richiesta iniziale del cliente, quindi, se questi vuole che il suo prodotto funzioni davvero, in tempi confrontabili con quelli della vita umana, è necessaria una revisione completa del progetto iniziale.

Vedi anche: altri soldi.

Vedi anche: altro tempo.

Vedi anche: altre riunioni.

Vedi anche: morte del cliente per sopraggiunta vecchiaia.

Vedi anche: morte del cliente per suicidio ex-stress.

Vedi anche: morte del cliente per estinzione della razza umana.

Ovviamente, proseguire o meno può essere deciso solo dopo altre riunioni con il cliente, o con i suoi eredi.

Ora, se anche il cliente decide che, dopotutto, vale la pena spendere altri soldi, l’intero processo può considerarsi riavviato, dall’inizio, dalla prima riunione. Ricomincia a leggere dall’inizio di questo paragrafo, prego.

Altrimenti, si fa una nuova riunione, in cui si stabilisce che il sistema funziona e che il cliente è soddisfatto.

Il lavoro è finito, perché c’è una riunione che lo attesta.

Che il lavoro non sia mai stato effettivamente svolto, è solo un dettaglio trascurabile, visto che per completare un lavoro bisognerebbe chiedere a delle persone di smettere di fare riunioni, o addirittura di smettere di pulirsi i fagiolini.

A latere, se qualche dipendente, fra un fagiolino e l’altro, fra una riunione e l’altra (che, lo ricordo, è il vero lavoro per cui è pagato), a titolo di hobby personale, ha trovato il tempo di fare quello che il cliente ha pagato per avere, buon per lui.

Altrimenti, il cliente dovrà accontentarsi della versione platonica del suo servizio: esiste perché qualcuno ne ha parlato. In maniera compulsoria, ma soprattutto compulsiva.

Dall’altro lato, ai telecomiti viene rimossa chirurgicamente una parte del cervello, quella in cui vengono memorizzare parole e locuzioni del tipo “funziona?”, “ma è lento…”, “ma non è questo che volevo”, “ma così non lo userà nessuno”, e soprattutto il “?”. Rassegnatevi: il telecomita è chirurgicamente incapace di leggere il punto interrogativo. A meno che non venga messo a verbale in una riunione apposita, che il punto interrogativo esiste.

Altri fenomeni rilevati:

il telecomita si è evoluto al punto da ritenere l’uso della parola superfluo. Di fronte alla prospettiva di andare ad una riunione senza slide di powerpoint da commentare, avrete la manifestazione fisica del panico e del terrore.

Se poi avrete l’ardire di sfidarli sul campo, e prender l’armi contro un mare di triboli e combattendo disperderli, ovvero prenderete la parola senza nemmeno una litografia da cui leggere il vostro comunicato, non aspettatevi di essere presi sul serio.

Se volete la loro attenzione, il vostro intervento deve essere una specie di buffa colonna sonora a delle diapositive ancor più buffe, ma piene di parole assurde e diagrammi confusissimi, ma che danno l’aria maledettamente professionale a chi le porta.

Vedi anche: rimozione chirurgica di parti del cervello.

Vedi anche: fagiolini.

Diretta conseguenza di quest’evoluzione del telecomita, è che questi, pare, sia convinto che i proiettori siano forme di vita organiche e senzienti.

Giusto ieri, un emissario telecom mi viene a chiamare, sconvolto: “il proiettore non proietta”. Come a dire: “mi è morto il gatto”.

Giusto ieri, tutto il piano era senza corrente elettrica, stavamo con le luci d’emergenza e gli antifurto hanno suonato ininterrottamente per tutto il tempo del guasto. Ovvero 3 ore.

Scelgo comunque di seguire l’emissario, perché la scena proprio non potevo perdermela: 30 telecomiti che attaccavano e staccavano cavi, premevano convulsamente tasti, computer e il naso dei colleghi, il tutto per far rivivere il gatto. O il proiettore.

Quando gli ho detto che tutto il piano era senza corrente, da due ore circa, è come se gli avessi detto che babbo natale non esiste.

Credo che alcuni di loro abbiano fatto un reclamo a dio, ed abbiano indetto una riunione per stabilire se era il caso di indire una riunione con dio per farsi dire perché mai un proiettore non dovrebbe funzionare senza corrente elettrica.

Un altro fenomeno rilevato, è che il telecomita può essere attratto in qualsiasi luogo, anche una sparatoria nella striscia di Gaza, se in cambio gli proponete una penna usb da 1 gb.

Ero a un congresso, i partecipanti dovevano passare prima in accettazione.

I telecomiti si scocciavano di andare in accettazione, perché era addirittura all’altro capo del corridoio, e d’altra parte nella riunione preparatoria al congresso non si era parlato di accettazioni, quindi l’accettazione non esiste.

“ma se vi registrate vi danno la penna usb da 1 gb”.

Si sono precipitati in massa, erano una ventina.

Le due povere hostess si sono trovate sommerse da un branco scalciante di telecomiti che avrebbero firmato anche un foglio in bianco, pur di avere una penna usb da 1 gb.

Che io sappia le due hostess non si sono più riprese. Una ha iniziato a drogarsi, all’altra è andata peggio e si è fatta suora.

Credevo che corse del genere le facessero solo nel terzo mondo quando arrivano i sacchi degli aiuti umanitari, invece mi sbagliavo.

Oppure, si può imbastire un sillogismo per dimostrare che i telecomiti provengono tutti dal terzo mondo, ma non c’ho voglia, e soprattutto non mi va di prendere in giro il terzo mondo. I telecomiti sì, ma il terzo mondo no.

Finisco qui, per ora. Ho altre riunioni di cui parlare, ma sono altre storie, e lo farò in altre occasioni.

Ora ho una riunione.

Vedi anche: a latere.

Vedi anche: compulsorio.

Vedi anche: bloccante.

Vedi anche: fagiolini.

(come sempre, tutte le correzioni sono benvenute)

Just back from my holydays. In a way I feel like I walked across half Europe, and actually the feeling is not that wrong. I just lost the count of the steps made, the runs after trains and buses, money and languages changed and so on.
After crossing four different Countries, talking with their people, eating their food, trying to understand something of their culture I feel a little confused, but even more sure that there is too much to see in this World for just one life, and that living in one single place, only thinking to career and job is a torture to human nature.
Even so...

Budapest is still, so far, the best city I know. I fear there are strong differences between the core of the City and its countryside, but the city itself is unique at all. It's usually said that it is the Paris of the eastern Europe, but I've been in Paris, too, and I still prefer Budapest.
The air you breathe there is one and only, it's a city constantly in love, and like true love it can be sad, melancholic and some times it falls apart, but you don't want to get free or loose it. You could spend hours on the banks of the Danube, and still feel charmed.

Hungarians at the beginning might look close and silent, but they actually are really kind, easygoing, hospital and warm. And sometimes absolutely lovely. And, sure, some few times absolutely rude, especially among the elders. Or, at least, this is my experience.

Among young people is quite common to speak English, but elders don’t. And Hungarian language is quite impossible to understand, so there are times you might get in trouble. For example, in the metro: three Danish guys were fined just in front of me because – I guess - they were sold the wrong ticket, but the control didn’t care they had no fault. This is sad. There again, if you stay in the metro and look confused and it’s obvious you are a dazed tourist, it’s likely that some really kind English-speaker Hungarian will approach you and offer some help.

(and still about this: Budapest has the best public transport system I’ve seen so far. You can go everywhere, in almost no time, actually reducing the need for a car)

I think an important point to understand something about their culture…is the very beginning of it.

Magyar culture settled in middle Europe –I think- around 9^th century, and there it prospered quite independently from other more populous cultures… Germanic and Slavic from which she is surrounded.

So, in the end, I like to consider Hungary… like a kind of island in the middle of the Europe. I think it’s a good way to understand where the dichotomies I spoke about come from.

Finally, in my opinion, the City is lately suffering from a very high inflation (more than other places), and salaries are not at the pace. Moreover, since my last visit there, I found depressingly increased the amount of squalid night-entertainment for men only.

Anyway, Hungarian women are simply unmatchable. And actually unmatched. That’s it.

And about their food… well I guess that it’s a kind of taste not really common to appreciate, especially for foreigners and especially for Italians used to mamma, pizza and pasta, but if you find yourself in that share of people who like that taste… you’ll absolutely miss it once at home.

After spending some days in the Eastern side of the old Austrian-Hungarian empire, I decided to move to its Western side (and actually going away from Budapest right before the Sziget festival… I am the man…).

I moved so to Wien. It’s three hours by train, so it’s really close.

Wien is difficult to describe. Basically it’s a huge city much more than Budapest, and suffers from the troubles huge metropolises can have.

Yet, considered its size… Wien looks so tidy, precise, functional that it can appear fake. Or at least it can appear fake to a southern-Italian like me, for who tidiness, preciseness and functionality about urbanity are just bed-time stories.

So I don’t know if I’d really like Wien for living… maybe –quite surely - I could get used to its gears.

Apart of this, Wien is absolutely majestic. Imperial. Monumental. It’s all in the air, huge and imperial buildings, museums at every inch square, chariots still crossing the streets. Cafes, backers, pastry shops and opera, and so on and on.

A very common encounter in Wien’s downtown is a guy dressed like Mozart trying to sell you tickets for Opera. If you speak to them, they’ll probably say there are three things you absolutely have to do in Wien: eat saker torta, go to the Opera… and third one can’t be told in front of a woman :P

Anyway, Wien is absolutely the most high-tech, sustainable and accessible city I’ve ever seen.

Here are some highlights:

1. In a hostel whose rooms valued, altogether 10 euro of  furniture (bugs included), the doors with its lock valued -I think- 300 each. The door had an electrical lock, not just the magnetic card you are given some times.
2. In an ordinary café, the toilet was protected with an electrical lock, with a numeric pad to enter the code to open the door. I only wanted to go to the toilet…and I had to go back to the café and ask the waitress for the code. I don’t dare to ask what if I putted the wrong code.
3. Traffic lights have a sound signal to inform blind people if they can move or not. Also, there is some kind of Braille writing on the traffic light, to inform the same people about the length of the crossroad. Quite easy to achieve, great proof of civilization.
4. The toilet in the Opera metro station starts playing some kind of valzer when you go in.
5. The escalators go on a really low speed when none is on them, and automatically accelerate when someone steps over them. An easy and cheap way to spare power.
6. Recycling is taken really really seriously. There are different kinds of bins for almost everything… plastic, coloured plastic, white plastic, paper, this kind of paper, that other kind of paper and so on. On the 4^th day, I was tempted to eat my plastic, because I didn’t know where to throw it.

People there seem to be used to remove their shoes whenever they feel like doing it. Since it’s also allowed to smoke in all the bars and pubs and likes… when you are in one in these places it’s not uncommon to breathe air which is not exactly the freshest I know.

From there I moved to Croatia, not without stopping one day in Ljubljana. I can’t say I’ve seen much of Slovenia, except that it seems a nice and industrious Country, full full of rivers and forest. It seemed to me to be a perfect crossroad between German culture, Slavic culture and Italic culture.

Ljubljana itself is quite and lovely, quite man-sized. And there is a square, in downtown, where there is a kind of pump up 4-5 meters the ground, so that in that square there is always rain, no matter the outer weather.

Croatia… well I’ve been told that there are differences between coastal Croatia and the inner one.

I think the inner one looks more Slavic then the coastal one, which is very similar to Italy, in some aspects. Zadar is a lovely city, prices are still not that high (you can sleep in a room with 20€ per night, and eat in a top class restaurant with the same money). Islands in front of Croatia are little paradises, too bad that in August that part of the coast is under siege by tourists, mostly Italians. There are absolutely heavenly islands with deep blue or emerald green sea… overcrowded of people.

I think that’s why they’ve been elected to National Park, so the best you can do with it is a cruise in the Kolnati National Park (which will cost you about 40€).

Yet, the best sea you can find in Croatia I think is not in Zadar, which is basically a touristic city, full of ships and boats unloading their sh*t in the sea.

For what I’ve seen, Rijeka’s sea looked cleaner, and anyway, the best sea can probably be found in between these cities, or even more south, towards Split and the Greece.

One conclusive note about… Italy.

After three weeks spent walking in Europe, as soon as I landed in Ancona, it was obvious I wasn’t in Europe anymore. Stuff price was extremely pumped, much exceeding its real value. Train were constantly on delay and there is no integrated transport system. Again on trains, after sunset you can meet the most squalid share of humanity ever seen. Of course, once back in Naples, trashcan in the streets and black fog of burnt trashcan were my welcome message. Oh, how stupid I am! I forgot my Premier solved the problem of trash in Naples.

Our people is the most demented of all the Countries I’ve seen so far, cause of television and Vatican. The day I’ll travel to another Continent, I’ll be able to say if we are the most demented of the World, or just Europe.

On average, we dress all alike, talk all alike and act all alike. And we pretend we are free. A group of Italian tourists can be recognized from a mile of distance, simply looking the way it behaves. Again, on average, we are loud, annoying with women, and don’t respect the culture we are supposed to explore. In one word, we are a locust swarm. While in Budapest I’ve met different Italian tourists and they all repeated the same thing. “This is better in Italy, that is better in Italy…” It goes without saying: “why don’t you stay in Italy???”

I’ve been taken many times for an Hungarian, both in Hungary and in Austria. Every time, I felt happy.

In Budapest, a couple of tourist (who asked me for directions), openly told me “you Hungarians are really kind.”. I thanked and agreed with them.

In Slovenia and Croatia I had the distinct feeling they didn’t like us. They tolerated us because the vast amount of money we yearly drop in their cashes.

In a restaurant, in Zadar, I overheard the conversation of some Italians behind me. They were sick.

They were industrials, somewhere from northern Italy, the one who claims to be the best. They talked about Croatia more or less like colonialist Empires talked about their slaves. An arrogance and an ignorance so disgusting I was going to puke.